经常在公众场合保持沉默啊，记得每次参加一个新的组织？或者叫团体？比如上课神马的！这玩意儿能叫团体？
习惯性的找一个角落，一个人呆着，尤其是插班神马的，绝对不跟人说一句话啊
不熟，所以沉默啊，主要是不知道说啥
然后，经过几个月的沉默，混了个脸熟
效果就是，别人都知道我名字，我却从来没问过他们的名字
这是啥时候养成的习惯啊，很诡异啊
然后，因为都很熟了（大家见面都认识脸，但我不知道他们名字啊），不好意思问名字了，到毕业了，没法联系了
这都是啥情况啊，自闭？貌似有人说我有自闭倾向啊
但是不是说自闭都是天才吗
我咋木有发现我有神马特别天才的地方呢
真心很羡慕那种自来熟啊，他们从哪儿找到那么多话题来讲的啊，我咋就学不会呢
比如正在进行的算是培训班吧，都上了两个月的课了，我一个人都不认识，除非别人找我，我一句话都没说过啊
真心交流无力啊，有人可以教我吗，或者单纯是因为懂得太少所以没法交流
好像这个可能性很高啊，或者这就是问题的根本？？？
有人能教我吗？求科普！
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今天在这里发现了这个黑化树洞，觉得有这么一个让大家吐苦水的地是挺不错的。随手点开几个帖子，发现不少人苦手于人际问题。
苦恼于人际问题的，我猜都是学生，而且还是高中党比较多~嘿嘿 人际没什么可以苦恼的，爱你的人不会让你苦恼，而那些不三不四不伦不类的所谓的朋友，不值得你去为他们而苦恼~有自己做人的原则和想法，让说闲话的和奇葩都滚一边去~开心点哈
其实我是想问，有人苦恼自己男友的前度或者女神或者好闺蜜么~之前一段时间我纠结这些问题都快疯掉了 求故事或者是随便聊聊~
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我是负担吗！？
我是必须承担的累赘吗！？
就算你们不说我也知道自己有多无能！
我都改变了！
我不像以前那样哭鼻子了！
不像以前那样任性了！
不像以前那样糟糕了！
我变得优秀了！
我有朋友了！
我可以对自己所做的事负责了！
这些还不够吗！
还有什么你们不满意的！！
为什么那么虚伪，为什么我那么懦弱。
为什么...我不那么强大。
啊...明明知道我该抱怨的不是这个世界的残忍，而是自己的无能。
即使我并不喜欢身边那些虚伪的朋友，但为了能生存下去却必须得要倚靠他们。
我必须得要去迎合他们，去做出别人曾伤害我一样伤害其他人。
我不想这样....
但是如诺我不这样，父亲因该很难受吧。
毕竟，他所期望的，是一个优秀、强大并且擅长交际的孩子。
我已经尽力了...
啊....好想离开这里...好想变得自由...
即使老师曾斩钉断铁的告诉我，世界上绝对没有真正的自由时我便放弃了这个想法。
寒假快结束了，我又要回到那个虚伪的世界，短暂的逃避改变不了任何事情。
这个世界的不公平，让我曾绝望，也曾让我希望。
我不得不面对这个现实，即使这虚伪的能让亲人变成敌人....
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我也不知道我上辈子到底做错了什么 这辈子要被这样对待 所有对别人掏心掏肺的好然后自己就遍体鳞伤
以前挺喜欢一个人的想和他做cp 但我对喜欢的人都特腼腆 就在群里和一些机油说 然后那两个机油就问我他是谁 我发了一个链接过去 然后她们二话不说就勾搭上了 后来她们就和我喜欢那个人关系特别好 最后我喜欢的人把我q给删了 想和他说个话也不理我 结果就不欢而散
还认识一个机油在她原来的圈子并不是多么受欢迎 还有人发帖黑她 我觉得那个妹子蛮好就去给她说几句公道话 最后也不知道她是通过什么途径又和我群里那两个机油有了联系又成了机油 然后有了她们就把我晾一边了 看来我挺适合当中介的呵呵
我和群里那些人关系算比较好了吧 他们每个人过生日时都会有人去送祝福 然后2012年我生日那天没有 无所谓吧 但偏偏我看到那个人说她要给群里另一机油做生贺 我生日在11月那人在12月 她还真是有心啊提前一个月给别人做生贺偏偏把我忘了 2013年年末时又说一句她谁的生日都不记得 搞不懂是在给自己找借口吗
也不是我小心眼记仇 我记忆力并不好 几乎是中午吃的什么饭到晚上就不记得了 可一些伤我太深的事我想忘也忘不掉
难过时在群里说话却没有一个人安慰我 而他们难过时我就去当那个烂好人 在QQ上说下自己不开心 就会有几个人来说什么难过可以给他说 摸摸什么的啦 可我真想说的话他也未必会听 更何况我又是那种不容易把心事说出来的人 然后经常会因为一些事难过地想自杀
怎么样我都说服不了自己 早晨一起床就开始难过 差不多难受一小时我就开始头晕气闷 和我以前胃疼昏过去时的感觉一样 特别难受
我有点太话痨了啊...不过说出来真的比憋在心里好受多了 再不说真怕我变成重度抑郁hhh
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本帖最后由 Milesama 于 2015-7-4 23:17 编辑
BGM的错【。
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月底实习完，莫名烦躁。
别人都在为以后找工作，考研烦恼。
我呢？
梦里烦乱嘈杂。
不停地给家里人打电话。
不安，失去安全感，厌食，害怕陌生人。。。
零零碎碎的梦终于慢慢清晰起来。
我以为，一年的时间足够冲淡我的恐惧。
一年。
不长不短。
我都以为我忘记了。
是心理素质还不够坚强么？
打给母上一个又一个的电话，无法接通。
要不要继续打？
如果，我说了，是否就会心安？
很想逃避。
其实，我一直都这样。
遇到困难就会逃跑。
明明事情都已经过去那么久。
怎么会还是在这种敏感的日子变成梦魇？
我明明已经把把那些东西丢了。。。
去年的事情永远不会回来的。
我为什么还是那么害怕？
去年的时候。
不过是一个变态跑到学校里告白而已，有什么好怕的？
不过是QQ，微博，知乎，豆瓣都被挖出来了而已。
不过是一些无关紧要的的电话短信骚扰而已。
最后不是都解决了么？
为什么，还是那么害怕。
为什么还是不停的做噩梦。
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