心烦。
大家都说我比以前要好很多。
是啊，以前的我自闭又阴暗似乎看起来很恐怖，现在看起来就一欢乐的二缺。
可是以前的我没有那么多阴暗的想法，不会随便揣测别人伤害别人真是纯良地要死。就算被人各种吐槽也有可以相信会一直在自己身边的基友。。
越来越受不了现在的自己了。
一面显而易见地假笑着，一面在心里咒骂着算是基友的人，恶意中伤。
真是的= =原本以为永远都不会这样的。。
基友中有一只很厉害的娃子A，全能+基因也很棒的样子，原本就很嫉妒来着，偏偏A习惯性。。该说是自夸还是炫耀。。无论什么话题都想掺和，潜意识中在任何领域都希望自己是第一。。。实在掺合不能的领域就各种贬低。。。好难过。家境什么的基因什么的到底有什么好炫耀的啦虽然我确实很嫉妒= =。。。
基友B，萌的要死，心理年龄也和长的差不多。。很容易就会上当。简直不知道是怎么做到那么单纯的。。。。不过什么都不用想真好。羡慕。
B各种崇拜A，言听计从。每次看A和B一个各种乱扯一个盲目崇拜就。。。各种复杂。。。。为什么偏偏还是我基友啊。。。
可是就算各种不爽我还是那么爱她们依赖她们离不开她们。。。
一直都没有好过的身体似乎越来越差了。从开始担心自己会不会分分钟死掉到再也不去担心——因为真的不知道。。。
身体已经没有希望了，爸爸妈妈嘴上万分在意担心的样子，却从来不会做也做不到什么实际的事情。
就算和他们解释，也只是徒增他们的担心和愧疚，有时候会连累其他人也被迁怒。。
况且身体这种事情，真的很难讲出来。。毕竟不是十多年都治不好的顽疾，就是因为亚健康造成的各种状况。。
甚至连医生都很难解决。。每次每次都是说“再看看吧”“要不再去做XX检查”。。。
这么多年下来，实在是累了。吃着无济于事的药，打着不知道是延命还是减寿的针。。
感觉没有办法好好活下去。很困扰。
从很小时候就开始的无法缓解的焦虑与恐惧。
无止尽的似乎耗尽我所有想象与思考的噩梦臆想，张开嘴就好像能吐出来。
日复一日愈加严重的神经衰弱。
害怕哪一天就一不小心伤害或是连累了家人朋友。
我清楚自己渴望被理解，渴望倾诉，可是我怎么敢又怎么能。
不想再看到自己爱的人为自己哭。
什么时候开始只能听见对自己的恶言。
什么时候开始慢慢决定放弃一切，可是真正放弃的时候却发现已经伤害了那么多人。
连“自卑”都只是用来自我安慰。
在觉得“这已经是极限了不如就这样吧无所谓了”的时候，看着每一条短信眼泪掉下来。
我还有那么多爱我的人我怎么能放弃呢。
我曾经辜负那么多人的期待与祝福我怎么还能辜负他们的爱呢。
但是真的好累啊。
如果可以的话，就让我把每一天都睡过去。
就让我安静地像死去一样地躲起来吧
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@@19!!作业写不完了卧槽
但我知道我最后一定可以写完的
又开始争吵了 虽然最后一定会和好
作息一直没调整过来 开学也不知道怎么办 还想尽自己能力去做点成绩粗来
不知道为什么有些人的思想就是很奇怪 唔 或许是我奇怪吧
不过以自己现在中二的想法 我当然是一点错也没有 错的是世界哈哈哈
能衣食无忧就是我的荣幸 今天就不奢求什么理解与共存了
我觉得我自己在一点点地坏死 直到无法启动
人际也不知道怎么办才好 我讨厌我身边的人 除了一个一直以来相处和谐的 大概是我此生追求的那种友谊吧
聒噪是所有人的特征 如果你一个人静下来 心就躲到另一个星球去了
只有我一个人不能好好相处不能控制 但是我如今却真的能好好看清所依赖的一切的真面目了 长大以后就真的孑然一身了吧
这世界太大声了 我必须堵住耳朵
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永远在伤害身边的人我只会伤害别人伤害自己
之前也自杀过
被救过来了还以为 恩 可以试着活下去
可是现在呢
哈哈哈哈哈哈
简直就是对那个时候的我最大的嘲笑那
我也不知道该怎么办
心里除了黑暗就是黑暗
想到可以去死还无比兴奋
终于可以离开这个鬼世界的高兴想法
我已经快控制不了自己了
心里埋的东西太多
我却不想和任何人说心里话
别人一问
我只会说还好啊挺好的
家里人只会看着你的成绩还说过我只是机器
身边的朋友
那是朋友吗？
我不确定了
我想一个人呆着
彻底隔离世界
什么都不去接触不去知道
那样活在自己的世界里
或许就会好了
之前看过边缘型人格障碍的科普
根本就是我了
只是我没有用我的死来要挟任何人
一心寻死
所以该死
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事情是这样的……
露珠是大一新生于是有了一群同吃同住的小伙伴$10$
然后有一天我发现
一个小伙伴从卫生间出来
没有洗手！！！！！！！！$103$
“哦可能人家并没有那什么所以不需要洗手啦。”露就这样想着安慰着自己。$53$
但是！！！！！！！！
露珠是一个差一天就是处女座的狮子座啊！！！！！！！！
洁癖什么的不要太严重啊！！！！！！！！$46$
于是不自觉的观察起了这名小伙伴！！！！！！！！
然后！！！！！！！！
我发现小伙伴每次从卫生间出来都没有洗手！！！！！！！！
没！
有！
洗！
手！
为什你不洗手的啊！！！！！！！！$22$
露珠一想起吃过小伙伴用手拿给我的东西，被小伙伴用手摸过的头发什么的整个人都不好了好嘛！！！！！！！！$66$
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我对你们勾心斗角一点也不感兴趣。你们闹别扭也别为了刺激对方来莫名讨好我，真恶心。
芝麻大点事也值得你破口大骂。
没教养。
有什么事好好说会死么？
自己闷着不说，胡思乱想怪我么？
鸡毛蒜皮的事也能冷战。
真佩服你。
放心，我不会骂你的。
你不值得我骂你。
我们又不是朋友，为你情绪失控太掉价了。
删掉我的QQ和微博ID好歹通知我一声。、
我又不会骂你，也不会生气。
不要删我的QQ，又不把你从我的好友列表删掉，你的头像在我的好友列表里，看不见你的动态，就像你人死了墓碑插在我这里，很不好，行么？
你们心情好不好，甩脸给谁看都可以。
我不在乎。
我要忙考试忙复习。
别打扰我。
如果是想报复我，那就把你的成绩提高，让我感到危机再说。
成绩没我好，不学无术，就想耍小动作，影响我的心情，你真是太差劲了。
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还有一个星期就高中毕业了。。。我不是担心考不上大学，也不是担心成绩不好。。
我也已经收到德国很好的一所大学的录取了。。。
只是。。。
作为女生，我一直不确定选择电子信息技术这个专业是不是正确的选择。。
所有人都说这门专业非常难，几乎没有休息的时候，只是一直一直死命学习。。。。
除非对这门专业非常感兴趣，不然很难学下去。。。
我不确定我对电子感不感兴趣。。。事实上我觉得我对什么都不是特别感兴趣。。。
一想到我有可能以后变成我不想看到的样子就非常害怕。。。
上大学，工作。。
先不说作为女孩学工科需要比男孩更努力成绩更好才能被认可。。。
就我这样缺乏热情的怎么可能会成功。。
选择做我喜欢的，我又没有勇气去做。。。。
道理我都懂。。
可是我就是做不到。。
我自己都讨厌自己这样。。
我活着到底还能干什么。。
感觉我是断了自己的后路了啊。。。。
我不想出国。。。但是是我唯一的选择。。。因为我不是中国籍。。。
我不想离开我生活了十几年的地方去一个我完全不喜欢的国家。。。
但我很清楚现在这种无忧无虑的生活就要结束了。。。
以后再也不会有。
再也不会
父母虽然说我不要担心，他们会给我做后盾。。
但是我知道我不可能依赖他们一辈子。。
总有一天。。。他们。。也会。。离开。。
到那时候。。。。就只有我一个人了。。。。
没有支撑的一个人。。。。
我完全不觉得以我这种交流障碍的性格会有很多朋友。。。
妈妈说很希望看到我能找个好人结婚，说实话我对这个也没有抵触。。。
只是。。。妈妈身体很不好。。。我怕我以后依然会孤独一人。。。。然后妈妈看不到了。。。。好害怕。。。
我以后只想安静平淡的生活。。。找一份不太累的工作，回家可以做自己喜欢的事情，比如画画。。。但是我知道这太天真。。。
我什么都知道，只是不敢做。。。
我也知道我还没尝试就退缩了这不对。。。
但是好绝望。。。
感觉人生好失败，虽然人生的一半我都没有走过。。。
无比的恐惧和害怕未来。。。
让时间停止吧。。
我不想继续了。。。。
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以前有过一个说喜欢我的妹子，有时候说的话让我觉得她是认真的来着，我其实也问过她为什么，因为自己总觉得自己这么废柴的家伙怎么可能会有人喜欢啊，但是妹子她说是啊，一开始的时候是闹着玩的但是后来不知道为什么就变成认真的了，就是有好多事都想和对方分享想成为对方十分亲近的人。可能是恋人之间的那种喜欢也可能是比普通朋友更亲近一些的喜欢的吧，后来有一天晚上，忘记了之前是在说什么话题来着，就记得她问了我一句你是真的不喜欢我吗 我回答说喜欢也有很多种喜欢啊 后来就是她叫我上YY但是在频道里面我等了好久她也没说话，两个人就在那里待着不知道多久。 再后来呢，妹子问我我我把她当成是什么，我都不知道怎么回答我觉得很抱歉真的很抱歉啊。妹子还说了别的话，我…………我觉得好像是之前所说的前面那种喜欢了。
对不起啊，我是真心说这句话的，除了这句我也不会说别的，很抱歉啊，我不是故意这样的，我什么都做不好，妹子就很优秀，我在她撒娇的时候根本不知道怎么哄，我难过的时候她却会发短信还大晚上的打电话给我。
对不起啊，让你碰上了我这么一个混蛋家伙。
对不起啊。
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