本帖最后由 匿名 于 2014-4-15 11:39 编辑
这是真的。已经不知道怎么办了，强烈强烈强烈的忍耐，强烈强烈强烈的把自己的心情完全闷在心理，不敢对家人发脾气，我认为这是不孝，不敢买自己想要的东西，他们会骂我，我快要把自己逼疯了
闷在心理好想哭，可是又哭不出来
家人不放我自由，我也没有自由。
说什么你都20多岁的人了，也该有个20多岁的样子。可是我没有自由，没有钱！我没有办法支配自己！我想要搬出去！强烈的甚至发狠的想搬出去，可是他们不允许，我想离家出走，可是一想到回来后的结果我就浑身发抖。
乖乖女
我是典型的乖乖女
大家都说我乖乖女
我问我的妈
你说我有什么优点？
她看着我，想了半天说了句，你没有优点。缺点一大堆，唯独的优点就是乖。
呵呵呵呵呵呵。
乖........
我想毁掉这份乖巧。我想用所有的东西毁掉这份乖
我没有叛逆期。我的叛逆期都闷在心理。有时候甚至想走过叛逆期。不停的把家里所有的东西都砸烂。去杀人，对。杀掉他们。这样我就不那么绝望了。不不不不不，不是杀掉他们，是把自己的本身毁灭掉，毁灭掉就好了。就当我从来没有来过。就当我从来没有出现过什么没有脾气，说话轻声细语。什么东西。什么鬼东西。让他们都死吧死吧死吧死吧死吧。
憋的心口疼又想骂人。又怕她们会直接甩我巴掌。
我黑化了？
是啊，我太想黑化了。我太想呐喊了。可是我喊不出去。心口闷的我难受，有时候都恶心的想吐
对自己的厌恶从去年第8次减肥失败后开始。
他们说。不去给你相亲了，浪费资源
他们说，你一个月才瘦几斤啊
他们说，你都那么大了，还那么胖
..........................
我胖管你们什么事，我有我的自由！
我活着现在基本就是个木偶，没错，木偶。
我现在努力的平复着心底的恶心，努力平复着胸口的疼。努力的让自己看着淡定
即使心底再大的翻滚。
在表面还是不会漏出来。
想吐。
真想吐
..............
从春节到现在就不敢想一些事情。想到了，就想死掉
想到了就想跑到楼上从上面跳下来
想到了就觉得自己性格扭曲
....................
对了，他们说我性格扭曲
扭曲的太厉害
我也觉得是，不然怎么还活在这里
怎么还任他们摆布
想毁掉自己
想毁掉自己
想毁掉自己
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昨天晚上十点多上床准备睡觉了，宿舍里各种吵，那时已经有包括我在内的两个人在床上了。
因为学校规定的熄灯时间是十一点，就不好说什么。
然后一直吵一直吵。
十一点多了，还有两个在看视频，声音虽然不大但是躺在床上的我可以清楚地听到。
因为是跨年，也不好说什么。
然后过了十二点了，一个女的不知道荡什么漾，走路不好好走路用跳的，小心楼下的上来捅死你啊喂！！！！
这个荡漾女说话也不懂得控制音量。
前一阵子一个舍友迷上柯南，有空就看。有一次下午一点多在看，声音貌似挺大的，然后荡漾女在睡觉于是就不耐烦地说【xx你能不能把声音关小一点啊】！！！！！你自己睡觉懂得让别人调小声音，别人在睡觉你怎么就不懂得插上你那尊贵的耳机呢！！！！！
还有所谓舍长，语聊你妹啊！！！还把喇叭声音调那么大！！！你朋友和你的声音那么难听你们妈妈知道嘛！！！！！！
说到这个舍长，我们停电了两次，都是因为没有及时交电费。舍费又不是没交，交电费的地方就在宿舍楼下你是没脑子还是没脑子？每次交电费要么我们提醒，要么我们特地先拿自己的校园卡去交再找她要钱。
还有在我们挂毛巾的地方挂她的内衣内裤和袜子有病啊！！！！！！！！
楼主好不容易熬到一点，终于她们都上床了。
你们以为楼主从此进入了香甜的梦乡？那你就大错特错了。
荡漾女接了一个电话。大概是有人问她怎么还没睡，她说【舍友都睡了，我还没睡】。然后开始讲电话了！！！！！！！！！！讲了大概五分钟！！！！！！！一个男的凌晨一点多给你打电话你妈妈知道嘛！！！！你知道舍友都睡了你怎么就不懂得挂电话呢！！！！！！！
楼主昨晚十一点上的床，结果一年过去了还没有睡着，呵呵。
到现在心情还是很不好。等着我晚上让你们身临其境地感受一下我昨晚的处境吧。
死ね！
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本帖最后由 小小角落 于 2016-11-14 14:23 编辑
有第一次就会有第二次。
当然一切纯属我心里不够强大。
结果当然是，我会逃避，躲的远远地。
我还有那么多事想做，还有很多人想去认识，很多风景想去看。
三句话不离找对象。必须家门前后，，，，必须.....必须，，，，
好想去死
好心累。ORZ
更新
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2016年11月14
来基宅的时间变得很少很少，理由简单粗暴：懒
感谢有这么一个地方容忍我的懒惰，各种奇怪情绪
拿着上大学用的笔记本在论坛敲字，吐槽，感觉很奇妙
不少朋友同学在朋友圈晒婚纱照，宝宝照。
真心的祝她们幸福 （不含一丝羡慕嫉妒或者其他的心情成分）
可能大多数基友现在的互动都是在微博或者微信。。。
不过，我实在没办法把这些情绪放在微博或者微信
3次元不喜欢的东西已经入侵（大雾
嘛~~~~~~~
虽然说逃避可耻但是有用，（orz 最终人总是要学会面对
想想去年策划离家出走，最后也确实离家出走了~~~~~最后还是不情愿的回了（已经无力鄙视自己了，基友说的对，既然都离开，也知道回来的后果有多恐怖，还是要回来，简直作大死
相亲这种事，，，，，我真的，，，，
什么你是女孩子，现在的年龄处于买方市场，，，，不好好把握，以后就嫁不出去，，，，呵呵呵，说的真好
身边结婚的女孩绝大部分都是20+的妹子嫁给30+，35+,45+的
这个就是很好的买方市场？Orz
相亲对象果然也不外乎30+，或者据说年龄30+,看起来40+的 233333
真的不明白，刚毕业父母就急着把我嫁出去有什么意义？
可能我属于不安分的那类人，总想着折腾~~~~~
想想那些奇葩相亲对象，鸡皮疙瘩掉一地
转眼要过年，嫂子95后，已经二胎，感觉后面的日子好艰难。。。
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如果一切都没有发生好了，从最开始的我，我的出生全部都没有发生就好了，这样的自己根本没有存在价值，一开始让另外一个活着就好了。我就是这样一个恶劣的人，只想到去推卸责任。全部都毁掉好了，把自己的全部，一点点慢慢抹掉。这样的自己根本没有存在的价值，只是放纵着理所当然，一面又无所谓厌弃着。喜欢什么，爱着什么，做着什么，能够去做什么，有资格拥有什么，全部都不知道。活着为了什么，存在的意义是什么，只是还没有死掉而已，只是被生支配的躯体而已，只是不想死掉而已。明明都不够完整，明明心都已经坏掉了。
很久以前还有着自我存在的感觉，最近也慢慢模糊了。对所有事情都选择了妥协，对所有事情都选择了漠然，明明已经在心中对这些都定义为了所有的，却还是对自己的空洞感知放大着，荒芜着，悲伤着，厌弃着，然后感觉活着。只是活着罢了。
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直到今天我突然发现了自己的一个致命的毛病：
读大学之前的自己都不太爱说话，和别人交流的也很少。结果大学后的自己和别人开始渐渐交流起来了，自己也渐渐开始去表现，去争取。结果吧，两年中加入的4个团体（二次三次都有）都出现了一群人：他们并不是都很熟，但到现在他们都变的特别熟了，因为为了“解决”我。。。我是通过一些人搜集了一些证据才得出这一点的，自己的存在，竟然会将一部分人推到自己的对立面，想想真是不可思议。
现在班里一群人，为了解决他们眼中“不爽”的我，本来不太熟的一群人，现在连吃饭都在一起，上课总会有几个坐在角落里对自己指指点点，班级活动也不去，直到抛出奖学金这个东西这才跟狗一样来了
社团里某几个，空间一更新就发条说说影射，关键是又不占理还振振有词
贴吧里好几个人，同样为了嘲讽并打击本人，隔三差五发个帖骂人，就差没艾特，说话还不带脏字。
某论坛里几个，如果够牛逼就算了，现实中一个渣无业游民也来组成联盟骂本人
关键是班里就几十号人，社团不大也几十号人，贴吧论坛里活跃的也几十号人，如果说林子大了什么鸟都有就算了，几十号人里跑出那么多敌人也是醉了。
从来不做对不起人的事，从不主动骂人，偶尔装点逼惹了你们这些大爷吗。。。非得天天和我过不去，好好过自己生活不行么。。。
作为以改造自然为理想的人，没时间陪这些贱人瞎折腾，好了，睡了，明天还要开班会
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