本帖最后由 匿名 于 2015-12-20 14:55 编辑
一个十分喜欢你并把你当做闺蜜之类的人……你如果不喜欢她又怎么样呢。
看过好多人的帖子，都是说“我对那个人付出了这么多，而她却讨厌我”这种委屈的话。
真正愤恨的是我好吗。
我一般都有如果遇见一个事情太让我苦恼或者产生什么不好的心情的话，我会把它记录下来，就像下面这封信一样，只不过是没有寄给当事人而已，权当发泄罢了。
但这种事情真的让我太……在意了。它给我的内疚与给我的伤害并存，明明我不该内疚，明明被索取的人是我。
所以……我想，如果有人能随意地倾听也好。
TO:XXX
很抱歉，在这里就不用那种我在空间记事的那种偏为轻松或者萌化过的文风了。
而且，希望这封信你能在身边没有人的情况下读。
太长，怕你不看完就直接放着或者直接扔。但没耐心看之后，要么把这张纸撕碎到看不清一个字再扔掉，要么把它烧掉，请随便如何毁坏。
丑话是说在前面的。但很可能，整篇都是丑话。
私以为，在下并没有什么人格魅力能让你这么想和我做朋友。如果你来这个班的初衷并非是因为这种学习环境合乎你的发展前途，那么，如果有任何不适应、或者你思念原班的话，请毫不犹豫地转身就走。
因为——无法理解，如果像你这样如此思念原先的班级的人，跟过来做什么。
从一开始，我打算报考直升班的时候，就没有主动告诉过多少人这个决定。我想这个态度已经很明显了，我不希望自己影响任何人的决定，也不希望任何人影响到我。如果你可以想起来的话，在得知我要报考之后，是不是说了一句类似“你居然要去，太没良心了”这种话。噫，没良心的可是你哦？如果不知道为什么我要去，我母亲跟我说了什么，如果不知道我对这种选择的重视，不知道我他妈那天下午累到整个人走路时都觉得自己在往下坠之类的事情，更不了解我的一丝一毫的话，你TM有什么资格说这种话。
嗯……说到爆粗。如果，你不能接受我这一点的话，我、不、会、改。绝对不会，别指望了。我现在可以告诉你，我以前在小学时是班上连续倒数几名，后来才是语文年级第一，；我父母是那种时不时爆粗，但是平时却很善意的那种人。哈是啦，你会问第一件事又是什么鬼啦，这不是莫名其妙地扯淡么。但是，我就是在这种令你恶心的环境下长大的，一些习惯于我潜移默化，我也从来不用粗口之类来衡量一个人的素质，而我小学的语文老师可是天天出口成脏。第一件事情嘛？我想说，从倒数到这样的成绩之间，我尽力改变之后留下来的习惯，就是我所认可的。轮得到你来评价对错好坏！？不能接受就滚。恶心我就别想自私地让我改，别想跟我提命令。以前F同学同样反感这类言语，而令我吃惊的是某次她用极高的音调骂一个男生傻逼。
嗯，还有一天晚上放学的时候，你对我滔滔不绝，各种方式评价我；记得很清楚的一句就是：“最近你的粗口少了很多，这证明你的素质很有提高。”看了这一段你就知道我为什么讨厌你了，我也想通了为什么我厌恶你了。
有没有听过fear of positive evaluation恐惧正性评价，一个学术名词。
如果我把它打出来了……那我对你说的也就够多了，而你原本不配知道这些我的事情。
实际上我是讨厌别人的表扬的，是指一种带有评价意义的表扬。每当我听到我的老师、长辈跟我说：“XXX，这件事你做得不错”时，就会感觉到不自在、焦虑甚至不安。
比如，我做一件事，真的做得很好了，长辈表扬了我，通常还再加上句“再接再厉”。表扬变成了一种压力，如果我下回没做那么好，就担心会辜负了他们的期望。所以我的一部分注意力就被分散到怎么不让他们失望上去了。
再比如，我为了我自己的兴趣和爱好得到了某个科目的好的成绩，现在老师来表扬我了，弄得我好像为了她的表扬才做这件事的。如果我在乎老师的表扬，逐渐地，我的内在动机就被损害了。我不再依据兴趣和爱好行事，而更多考虑做这件事老师会不会表扬，会表扬就多做一点，不会表扬就懒得去做了。我变成了表扬的附庸品，明明我自己想做的事，现在变成了一种讨好。
最关键的是，凭什么是你表扬我，而不是我表扬你呢？
要知道，在现实社会中的职场，如果你在公开场合表扬领导（夸他领带漂亮不算），不仅不会让他开心，反而可能让他觉得你不懂规矩。
为什么？这是因为表扬背后蕴含着权力结构。
表扬意味着，表扬的人有权力和能力判断你做得好不好，（而你可能没有），表扬的人有权力和能力通过表扬来控制你，（同样你可能没有）。表扬的背后，可能会是控制的企图，是因为，我既然今天能够表扬你，明天也能批评你。
而你对于我的表扬，带有评价性与凌驾性，还有控制性。仔细地想，抛开你看到我这个解释的委屈或者其它的什么，保持理智地回想：一次我希望尽快融入新班级的时候，和小学的同学打了个招呼，你有没有阻止？仅仅是因为我本来不太喜欢主动交流，这次意外有几个认识的人能让我更快融入进去，四到五个月的时间本来就不多，初一的时候刚来我认全班上所有人都花了一年多时间，而你有什么权利阻止。更甚，初次来高中部的好几次我欲按照自己的意思办事，你有没有权利左右我的决定，为什么仅仅因为你是因为我转到这里来的，我就要因为内疚之类的情绪听你之言。
这种事情积累得多了，我也会为自己不值，不然我来这里的目的是干嘛，不是为了更好地学习吗。我他妈是个独立的人啊。你与我不同，在挂念原来的班级时，你比我开朗的性格能让你有更多交流的机会，会比我更先融入班级，如果不是有几个认识的人，我估计一个都叫不出名字。
在左右我的同时，你是否自私。
（少女，不来句“我没有左右你啊”之类的委屈或者愤怒的辩解吗，嗯？）
说到那个把你弄哭的照片的事。
呵呵哒。说那种事情我可做不到委婉哦？如果你不知道一次我去北京旅游时，因为照相这件事情和亲戚都产生了矛盾，不明白我多讨厌这种事的话；明白偷拍是侵权的事情、还要嘻嘻哈哈地拍照的话……我没有记错，一次你拿着一张有我的照片P图对吧，即使那件事很有一段时日，但麻烦想起来吧，这样你就知道，我为什么不能委婉点说，如果我还是没有板着脸的话，你会以为我还没有生气对吧。毕竟我阻止你偷拍好几次，就这次最有效啊。
嗯哼，现在为了码这个字已经凌晨一点了。暂且搁笔吧，诶，还真的是整篇都是丑话。
其实正如别人所觉得的，你是一个很好的人，但我们真的不适合做朋友。别认为我教你那些题目是喜欢你这个人啦，只是心情好，顺手。
无落款
其实信中说的这个女生，她会把我的发卡弄到自己的衣服上，嗯……我指的是我送给她的发卡，她别在自己的衣领那块，然后……在我眼前晃。
然而我在原先的班级里的时候也不怎么和她讲话，所以她跟我到直升班……这个理由有点令我费解。
说真的，如果她是个男的……orz噫，那也……呕。
所以说——一个对你很好的人……诚然，她本人也不错，但是她身上的个性你实在无法忍受，就像信中的那个女生，其实她不怎么讲卫生、上课打扰你听讲、对你控制欲很强、她对你的期望你又达不到（比如无法喜欢她之类的期望）而你感到痛苦的话、面对她对你的好时又害怕拒绝后自己的内疚……
总之，总而言之……不管啦！！！我就是讨厌她！！！
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@@1!!树洞娘我来记录（吐槽）啦~
不知道是不是最近整体焦虑的原因？今天在工作上和人不平和的激烈对峙了~好像也算不上对峙，毕竟激烈的只有我而已，激动的时候手都在抖呢~
起因究竟是什么呢？她们要修改我的东西？其实没关系啊，讨论本身就是要修改补充的，之前提的意见我都有好好记下来的。
可是，到了她反问的时候，为什么我会那么激动呢？是上次和她对话被她无所谓而又正戳我燥点的语气给气坏了么？都是些无关紧要的内容，就工作而言都是小问题，只有她，从她那里说出来话语，话语结尾的“呵呵”，真的超级不喜欢，被人讽刺的感觉，不明白。只是讨论问题，为什么要这样的语气？
是我敏感么？
感觉自己被人从心理上揪住了弱点，燥点一戳就会着火，然后不受自己控制，显得自己非常不明事理，不配合，私人感情带进工作，工作能力不够。
勉强撑到结束，自己回来，不明白为什么要哭，是很久没哭需要情绪发泄一下？可以发泄一下的
怎么办呢，以后不敢和她讨论工作了，好弱，好伤心，被打败了的感觉。非常讨厌。
这样下去，会被孤立吧。
从一开始，她和我说另外一个同事坏话开始，对她失望了，但和我无关。于是，现在是要针对我么，拉帮结派搞孤立？这么个小地方，何必呢？
或许，就是被抓到弱点了。尽情踩吧，尽情戳。我要怎么应对？担心自己不能淡然一笑？会控制不住？想起一静学姐，想想我喜欢的漂亮新人妹纸和呆呆的新人小朋友，啊~妹纸好棒QAQ有腹肌我也想要QAQ，她男友新人小朋友也是我喜欢类型啊啊啊新人小两口都好喜欢~想想马工，也会说话刺我，但是一起吃了好多好吃的，还是喜欢她~~~要生宝宝了，虽然慢慢淡出了生活圈，但是很开心遇见她~想想桃子~技宅到头来也只有你啦T~我真的不适合和人交朋友，平时总是不注意联系，总是想起来了才会说上两句，生日也没好好记。。。还有谁呢，我妹！长大了啊的感觉，越来越可爱了。QAQ想哭。干脆再被激怒了就哭给她看好了！
QAQ但是人家不是软妹纸而且比她大啊啊啊
不能哭！！！绝对不能！！！QAQ
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这个学期当上了组长，一开始好开心，我想好好努力让班主任开心。但是我没想到我们组里竟然有班里头号的捣蛋鬼，那个捣蛋鬼是个男生，正好是和我一桌的（是三个小桌子排在一起），第一天来的时候，他就坐我位子上还说那是老师让他做的，怎么可能？！信他我就有鬼了！！可我又不敢打他，后来老师来了说了我一顿。
后来也没什么，除了上课讲些黄段子和改编的歌没啥（才怪！）
我当组长这段时期挺失败的，我组有个女生，在学校势力大还和学生会主席是好闺蜜，每次英语留的题她都对，一般她讲题，我是组长。捣蛋鬼捣乱时她有时候帮我制止他（到现在帮我2次了），我觉得我不配当组长，想跟老师然那个女生当，就征求一下他们的意见，结果那个女生的同桌就说我有病吧，我就没说什么。
结果那捣蛋鬼上课时老打我脑袋，我忍不住说：你有病吧？！后来他不止一次打我脑袋。+291+
上个星期，我讲英语，捣蛋鬼没转过来他就骂我我傻逼，讲的烂。这我也就忍了，但他上课把书卷成个纸筒对着我耳朵骂：我告诉你吧，你就是一傻逼，你全家都是傻逼。我当没听见，其他组员除了那个女生和同桌另外俩都在笑，老师也当听不见。（上课，老师在讲台上）
第二天老师让我被英语单词，但我以为背课文，就没背，老师就生气了，以蔑视的眼神看我，我们组一个男生笑我（我原来和他是同桌）。老师就让那女生背了，结果那女生全会背，我突然想哭。+322+
这也算了，结果今天下午我回家发现有人把我自行车后胎的气放了。（赵xx放的，别问我咋知道的）
我就觉得赵xx（捣蛋鬼），你个贱人，我忍了快3个月了，兔子急了还会咬人呢，+288+还有老师你是不是想让我死才让我当组长的，你又不是不知道我性格怎么管得住赵xx，好！你们好样的，大不了星期一我们同归于尽。#30x
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第一次想到自杀，是因为频繁的转学，被同学欺负。以及亲眼看见另外一个被欺负的同学从楼上跳下来。
第二次。。。持续了整整3年。从五年级开始，经常和母亲吵架，父亲经常冷嘲热讽。无望。、、、、
最严重的一次已经把刀架到脖子上。。。写血书，，，
后来住校了。不回家了。不吵架了。
后来高考，因为报志愿又和家里吵架，，，父母把事情弄得沸沸扬扬。。。连一个不认识的外人都对我指指点点。。。
后来，我去了离家三千里外的城市。、
大学四年是我最自由最快乐的四年。
大四伊始，偷偷在外面找了工作，，，不幸被家里知道，，，生活费被断掉。。。
答辩后，还没有来得及毕业。，没来得及告别，就被各种欺诈回家、。【其实只怪自己优柔寡断。不能狠下心来做决定】
工作以后，一直不开心。
做自己不想做的事。
每天回家。最恨的日常依旧是和母亲吵架，听父亲冷嘲热讽、。
不是没想过离开。、每次票买好，东西收拾好，，，还是没能离开。
毕业四个月，说的脏话比大学四年说的还多；情绪失控次数比大学四年还多。
最可怕的，是。感觉自己绝望到，只能想到用自杀来获得自由。
不停地想自杀。
很多年都没想过。。。
找到第一份工作的那种憧憬，对未来的憧憬。。。全部变成泡沫
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虽然说来论坛的时间并不久也没发几个帖子，但这是我唯一一次用正常的称呼来叫自己。不再是吾辈，而是我。
在出国之后越来越觉得原本就肮脏丑陋的自己越来越不应该存在，明明只是污秽的一滩垃圾还要玷污别人的眼睛我也真是恶心。
愚蠢无能又脆弱骄傲，胆小懦弱又妄自尊大，中二的一塌糊涂又恶心的令人难以忍受。
别人伤害我根本就不用付出任何代价，我比案板上肉糜还要不如；我的死亡和受伤给所有人带来的只是快乐，因为卑微之人的呼喊本没有被倾听的资格。
你们以为我看不出来为什么有人为我那不值一提的成绩鼓掌吗？你们以为我听不到你们的嘲笑辱骂吗？你们以为我不明白鄙视眼神的意思吗？
你们以为我不知道你们当着我的面说我是神经病疯子当我的耳朵真的是聋的吗。
但我现在还不能死，继续恶心周围的人已经是我人生的唯一目标。
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