为了你们的什么愿望，还是为了避免啰嗦。
反正，我遵守这个破规则已经很久了，
你觉得，我会是真心遵守规则？
我不横穿马路，不插队，甚至不带手机去学校都是出自我真心？
别开玩笑了！
不想在继续遵守了，就算我遵守规则，
你们也会有其他的理由吵架，然后来烦我！
这只是你们的借口吧、连自己都做不到的事，却能作为借口吵架然后逼迫我去做到？！
……
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本帖最后由 匿名 于 2013-8-17 23:02 编辑
我总觉得焦虑，坐立不安。可是当我想把这些心情写出来，我总觉得虚伪，因为当文字开始捕捉心情，那份心情就变得虚假，变得荒诞可笑。
其实这篇东西或许会变成，“我觉得好焦虑，好孤独啊，我该怎么办啊？”只是既然我要找树洞娘来倾诉了，那么不管倾诉得再怎么冠冕堂皇，和拼命呼喊“谁来救救我啊”并无分别。如果我这样喊了，那就代表着其实我活得很带劲儿，只是中间遇到了一些不如意，偶尔寂寞了，喊完了小伙伴们找你出去玩了，你又欢天喜地地跑出去，什么焦虑孤独寂寞，完全忘得一干二净。
没错，其实我要说的是，我觉得好焦虑，好孤独，坐立不安。可是，我不相信身边的任何一个人，我不会找身边的任何一个人说这些。
我过着和任何一个普通二十岁大学生一样的生活，颓废，懒散，刷微博，玩游戏，对别人指手画脚和谈论妹子。可是当我孤身一人，审视自己的时候，如影随形的孤独立刻从心底深处涌了上来——我过的是什么生活？并不是说我觉得我应该奋斗，努力学习努力生活什么的，而是我觉得生活——活着本身，就不真实。
我躺下，觉得隐隐作痛的神经好了些。礼貌地面对父母，和身边人没心没肺地高谈阔论，一个人的时候，机械式地刷微博，开游戏，想看书却静不下心来，只能独自咀嚼着孤独和恨意。这样活着真的好累。就连身体也在告诉我，我是什么时候死掉都不奇怪，也无足轻重的。
任何心理分析都会从家庭和童年入手，我实在不想承认这一点，但我的的确确是过去的奴隶。
从小父母就不断地争吵，最后离婚。他们的婚姻本身就是一种错误，由于父母本身的愚蠢和懦弱。他们不互相喜欢，父亲是内向，但是自大敏感的性格，我实实在在地遗传了下来，而母亲泼辣而粗心，但是极度缺乏安全感，总是担心自己的财物的安全，家里的门有两道锁，由于我也是她的财物之一（她可能的确是关心我，但是我实在是无法摆脱她给我的这种感觉），所以她也总想把我锁在家里，就算我只是去方圆一公里以内的地方，她都要把我的去向调查得一清二楚。他们互相嫌弃对方，父亲认为母亲根本不懂得怎么照顾人，而母亲认为父亲懦弱无能。他们都是对的。
一个人，出生面对的第一个世界就是父母。当时我的世界就只有父亲的不断出走，和母亲的不断嫌弃了。
有时候我心情不好，发脾气，母亲问我有什么不开心的，我很老实地说我恨你们。她就说，你不可以说这种傻话，父母是天是地。的确，她是对的，只不过我的天地从小电闪雷鸣，山崩地裂而已。
于是我从小叛逆，过激。我认为这个社会的运作模式是十分愚蠢的（直到现在，某种程度上也这样认为），所以总是口无遮拦地攻击别人，对事情发表轻浮的看法。我去到哪里，都是一个异类。小学的班里，初中换过一次班，高中换过三次，大学也是，朋友圈里也是，无一例外是个异类。在高中，一个和我关系比较好的同学对我说，“你根本不相信我，也不相信别人。你只相信你自己。”我想，我可能连自己也不相信。
我只是觉得很累，很累。无数次地觉得自己很累。“注定孤独一生”，“无力再爱”，这些词已经成为时下嘲讽用的流行语。但是当我们在忙着嘲讽，吐槽的时候，却又没有想到真的有这样一些人，他们连不恨都做不到，又怎能去爱。和别人无法交流，又怎能不孤独？
高中住校时我发过一次39度以上的高烧，我没有找父母，也没有找老师，父母肯定会说，你真没用，又发烧了，花掉我多少钱。我于是心里默默地想，”假如我接下来还有未竟的使命的话，就让我好赖活下来吧。假如没有，那么就让我发病死去算了，烧糊涂也成。“现在我觉得好笑，烧糊涂了大有可能，发病死去却不大可能了，普通感冒发烧而已。
这里是树洞，对吧。有时候我会自言自语，或者是对空气说话。我不期待有任何回应，也没觉得能有任何救赎，发这个帖子，就相当于是对着空气，让这些粗制滥造的话语消散了吧。
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本帖最后由 鼻孔教主一生黑 于 2013-8-28 11:59 编辑
已经好久没有再写过这样的文字
好像是最近实在太过压抑急需宣泄
记得以前看到一条微博
“失望大抵是太看得起自己”
好像目前就是处于这样的状态
太过高看自己了然后就只能一直失望
虽然是多么简单的道理
没有谁离开谁不能活
没有对自己来说那么重要的人
终究都是会被忘掉的
想起来都没多大感触
所以也不要妄想会有人一直在等着自己
有人会对于自己的消失惶恐不安
终究会被掩埋 不必再想念
其实这样不是很好吗
生存和生活的好艰难
不想失望的话就不要再去希望了
真的好累啊
已经不想和人再交谈了
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我什么都不知道什么都不懂什么都不想做
我想逃避想放弃想离开
我根本没那么坚强
我根本就做不好
我根本就没那个能力去解决去释怀
我不想说话不想联系
就让我一个人这么消失好了
我觉得自己可怜 因为我知道自己很可恨
我知道这一切都是自己作死的结果
一直以来做着即伤害自己又伤害别人的事情
我累了我受够了
连放生大哭的力气都已经没有了却还执念的伤害着周围的一切
就像千万把刀子生剜自己的肉却没有知觉一样
就像一个路人旁观自己的人生一样
漠然是我剩下的唯一的知觉
时间就这么慢慢的流逝
伤害也因此逐渐积累
我多么希望什么时候当阴暗把我整个包裹住的时候可以爆发一次
可是我是多么的愚蠢啊
我怎么可能对希望这种充满美好的事情抱有奢望呢
不管是什么 吞噬我吧
就算是我自私的请求吧 让我彻底崩溃也好过现在这般苟延残喘
对不起 做一个阳光灿烂的人 我做不到
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本帖最后由 lunanami 于 2013-1-17 15:49 编辑
第一次当我们相见，那时的我只是一个white joker，纯洁白色的笑颜上有着瑰丽的星星，我爱上了你
第二次当我们相见，你抚摸我脸上的星星对我说，我爱你，我激动的哭的像一个小孩子一般，你成为了我的女人，而我也发誓，我的一切属于你
第三次当我们相见，当我得知你是公主，而我是joker时，我哭泣了，泪水划过星星模糊了一切
第四次当我们相见，我写好了剧本，那是一个勇者从邪恶的黑色小丑手中拯救美丽的公主的剧本，当你看到这个剧本的时候，你开心的笑了，多么美好的故事，你高兴的对我这么说，我也笑了，仿若童话一般的粉红掩盖了剧本的真相，公主永远不会知道joker的剧本意味着什么
第五次当我们相见，我带好了面具，深黑色的面具代表着绝望，漆黑的black joker诞生，black joker的面容下是哭泣的white joker，只有伪善的笑颜和白色的泪滴能够证明white joker的存在，黑色的joker冷酷无情，邪恶伪善，black joler抓住了你的手，恶狠狠的宣告，white joker已经死去，而你！属于我！这时你哭泣了
第六次当我们相见，勇者出现了，骑着洁白的骏马，英俊而伟大的骑士对公主说，和我走吧，你笑了，你抓住了勇者的手，对black joker没有一丝留恋，而black joker没有任何抵抗，他松开了微微颤抖的双手，念出了早已在内心准备了许久的台词：伟大的骑士啊，胜利属于你，带上公主走吧，带她去她幸福的地方。骑士和公主幸福的离开了，留下破败的剧场和场中央孤零零的black joker。joker伸手摘下了面具，但是，原本是面容的地方留下的只是一个巨大的空洞。joker哭了，但是泪水却一滴都无法滴落
第七次.........................，无面的joker戴着漆黑的面具一个人在破败的舞台上孤零零的起舞，滑稽的舞步证明着他是一个优秀的joker，脸上漆黑的小丑面具疯狂的笑着，空洞的双眼中流下的却是鲜红的泪滴，漆黑的面具疯狂的笑着，嘲笑着white joker的一切， 而joker却永远不会停止舞蹈，因为他知道只有舞蹈可以让joker记起曾经和她的爱，只有舞蹈能让joker记起曾经那个white joker和公主的誓言
而至此，white joker用生命为公主所写下的剧本终于谢幕了，公主得到了幸福，而white joker将成为black joker，抑或是black joker成为white joker在世界终末的舞台上互相追逐，相杀永远，永不停息
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