本帖最后由 匿名 于 2013-8-17 23:02 编辑
我总觉得焦虑，坐立不安。可是当我想把这些心情写出来，我总觉得虚伪，因为当文字开始捕捉心情，那份心情就变得虚假，变得荒诞可笑。
其实这篇东西或许会变成，“我觉得好焦虑，好孤独啊，我该怎么办啊？”只是既然我要找树洞娘来倾诉了，那么不管倾诉得再怎么冠冕堂皇，和拼命呼喊“谁来救救我啊”并无分别。如果我这样喊了，那就代表着其实我活得很带劲儿，只是中间遇到了一些不如意，偶尔寂寞了，喊完了小伙伴们找你出去玩了，你又欢天喜地地跑出去，什么焦虑孤独寂寞，完全忘得一干二净。
没错，其实我要说的是，我觉得好焦虑，好孤独，坐立不安。可是，我不相信身边的任何一个人，我不会找身边的任何一个人说这些。
我过着和任何一个普通二十岁大学生一样的生活，颓废，懒散，刷微博，玩游戏，对别人指手画脚和谈论妹子。可是当我孤身一人，审视自己的时候，如影随形的孤独立刻从心底深处涌了上来——我过的是什么生活？并不是说我觉得我应该奋斗，努力学习努力生活什么的，而是我觉得生活——活着本身，就不真实。
我躺下，觉得隐隐作痛的神经好了些。礼貌地面对父母，和身边人没心没肺地高谈阔论，一个人的时候，机械式地刷微博，开游戏，想看书却静不下心来，只能独自咀嚼着孤独和恨意。这样活着真的好累。就连身体也在告诉我，我是什么时候死掉都不奇怪，也无足轻重的。
任何心理分析都会从家庭和童年入手，我实在不想承认这一点，但我的的确确是过去的奴隶。
从小父母就不断地争吵，最后离婚。他们的婚姻本身就是一种错误，由于父母本身的愚蠢和懦弱。他们不互相喜欢，父亲是内向，但是自大敏感的性格，我实实在在地遗传了下来，而母亲泼辣而粗心，但是极度缺乏安全感，总是担心自己的财物的安全，家里的门有两道锁，由于我也是她的财物之一（她可能的确是关心我，但是我实在是无法摆脱她给我的这种感觉），所以她也总想把我锁在家里，就算我只是去方圆一公里以内的地方，她都要把我的去向调查得一清二楚。他们互相嫌弃对方，父亲认为母亲根本不懂得怎么照顾人，而母亲认为父亲懦弱无能。他们都是对的。
一个人，出生面对的第一个世界就是父母。当时我的世界就只有父亲的不断出走，和母亲的不断嫌弃了。
有时候我心情不好，发脾气，母亲问我有什么不开心的，我很老实地说我恨你们。她就说，你不可以说这种傻话，父母是天是地。的确，她是对的，只不过我的天地从小电闪雷鸣，山崩地裂而已。
于是我从小叛逆，过激。我认为这个社会的运作模式是十分愚蠢的（直到现在，某种程度上也这样认为），所以总是口无遮拦地攻击别人，对事情发表轻浮的看法。我去到哪里，都是一个异类。小学的班里，初中换过一次班，高中换过三次，大学也是，朋友圈里也是，无一例外是个异类。在高中，一个和我关系比较好的同学对我说，“你根本不相信我，也不相信别人。你只相信你自己。”我想，我可能连自己也不相信。
我只是觉得很累，很累。无数次地觉得自己很累。“注定孤独一生”，“无力再爱”，这些词已经成为时下嘲讽用的流行语。但是当我们在忙着嘲讽，吐槽的时候，却又没有想到真的有这样一些人，他们连不恨都做不到，又怎能去爱。和别人无法交流，又怎能不孤独？
高中住校时我发过一次39度以上的高烧，我没有找父母，也没有找老师，父母肯定会说，你真没用，又发烧了，花掉我多少钱。我于是心里默默地想，”假如我接下来还有未竟的使命的话，就让我好赖活下来吧。假如没有，那么就让我发病死去算了，烧糊涂也成。“现在我觉得好笑，烧糊涂了大有可能，发病死去却不大可能了，普通感冒发烧而已。
这里是树洞，对吧。有时候我会自言自语，或者是对空气说话。我不期待有任何回应，也没觉得能有任何救赎，发这个帖子，就相当于是对着空气，让这些粗制滥造的话语消散了吧。