本帖最后由 我叫粉笔头的说 于 2013-7-31 15:09 编辑
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把灯关上，周围黑了下来
不好的情绪慢慢涌上心头
到底那里不对呢？
到底是什么造成今天这样的局面？
到底为什么是我？
莫名的烦躁，莫名的不安！
请准我在此刻尽情的发泄
如果你正恰巧有黑色的情绪卻不想被別人知道自己這一面需要树洞帮你发泄树洞娘非常乐意效劳你只需要在楼下回复你想说的话排版默认4号字加粗黑字（如有特殊要求可以自己附上代码。或在回帖內说明要求让树洞娘来代替你黑化@@27!!接收你负面的能量,,給你滿滿的安慰
说实话，也没有什么特别大的事
理智告诉我这些不过是小事，甚至微不足道，然而也许真的是情感已经在我不经意间溢出了
如果没有这个平台，也许不过又是把这些事放到脑后，遗忘，再记起，然后又有些伤心，再遗忘……如此反复
我曾一度自诩聪慧，当然不能跟学霸相比，我自诩为人处世都没有不正直的地方，与人交往也尽量坦诚，工作上可能有些不够积极但本职工作也不会含糊……然而即使这样，对某些人来说也是不够的吧
我将我的缺点坦诚的讲述出来是希望不要日后印象减分，却不想人家直接把我拦在门外
我不够优秀，却也没那么糟
至今我也是这么认为的，然而却连找个自己喜欢的好工作都找不到
有时候会自卑，会愤怒，会自暴自弃
理智一再告诉我，再不努力一些，你的一生都会很糟糕
我在抱怨这个社会，这个公司，我的亲人，我的生活
总是想改变，总是想，做出的努力却是那么微小
再乐观都有崩溃的一天
我曾自诩自己人缘好，跟周围的人都可以很快的融洽相处
我知道其实自己朋友不多，但一直有那几位在我也心满意足了
然而
真的是不联系感情就不在了
她们也一向知道我不会主动联系
但有活动就会参与
然而现在大家都有自己的生活，工作，家庭，孩子，恋爱
只有我没有
我一直在等，等什么我也不知道
我到了即使见到朋友也要伪装生活的很好的样子…连我自己都觉得恶心
不喜欢不习惯在他人面前表现出弱小
然而自己也确实没有那么强大
这也许就是单身却依旧被周围的人环绕，无处让我独自发泄的感觉吧
我曾告诉自己不需要
理智也告诉我不需要
情感也告诉我不需要
但总觉得有了缺口，或者说遗憾
我可以不去在意，我可以每天浑浑噩噩的平凡着，我可以冷淡的不理会
但是有那么一点点，那一点点的裂痕
曾经的自己，现在的自己也许已经改变太多，也许我从来不是受欢迎的那一个，也许我不经意间拒绝了别人的进入，也许我的选择在很久以前就出现了错误，然而我不知道怎么样才可以重修这样的错误…我早已不是花样的年纪，我早已失去任性的资格，我也不过是会被世俗所烦扰的普通人
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心情不好╮(╯﹏╰)╭
升上初中后感觉越来越沉默了
俗话说不在沉默中爆发，就在沉默中死亡
我大概已经死亡了吧……
连班主任都说我没有活力了
我也不知道怎样发泄我的情绪了
哭闹，想打人等等，但只能在心里想，心里说
现在已经麻木了……
班主任在放假前说，你们的心不要再麻木了
我觉得是对的，也在努力啊……
其实痛苦，最初是想跟别人说的
但最好的朋友都只能开口安慰，父母亲也只会说，“是你的错了”
根本没有了解我的样子
其实朋友、父母很好
但根本，或许是双方的原因，我们都走不进对方的心里
其实很早以前就有这个征兆了
小学看小说上瘾了就只知道按小说里的去做了……做了很多坏事
其实不看小说我也会做很多坏事，例如欺负人了，嘲讽人啦，在背后挖苦人啦……
知道有很多方面的因素，现在，在努力，虽然收效甚微
很累啊
其实不算是黑化情绪？
或许是我已经说不出来了 只要一说出来 就有人反抗似得 不想让我说
然后内心的“我”也会安慰我，不要再说了
但我还是想诉说出来
这样会好受一些啊……但会加重周围人对我的鄙视和厌弃
父母说我这么大的人儿了，还像个孩子似得
可我本来就是啊……
我想过杀人，轻生，但都没有去做
我说我自己很懦弱，很无耻，很卑鄙
“别人对你这么好，你却这样对他……”
也想过可能是本能问题
但感觉真得不好受
用文艺点的说法就是
“我当时，真得、很像、很像、杀了他/她”
“为什么你不去死？”
我感觉我的生活像是被划破了个口子，倒出了很多以前的垃圾
最后我想，还是要靠自己啊
我在努力了！
真得在努力了，我已经在试图克制我的负面情绪了
我知道我还不够惨，因为这是别人跟我说的
“你总要想想，世界上还有比你更惨的人”
但这就成了我不能说出来、不能发泄的原因了吗？
那个人，我想跟我差不多吧
以前很惨，很苦
比我还惨还苦
但熬过来了
其实我俩有很多共同处
但就是喜欢不起来
“对方都讨厌得很啊”
对对方有时候同情，有时候厌恶，总是隔着一层膜似得，虽然知道对方的感觉，但装作不知道，去敷衍对方
我一点都不想用“演戏”来说，我感觉我说话又像是写小说一样，又煽情又肮脏，让我都想吐
我有什么资格去诉说我的苦呢？
苦啊，苦啊，真苦啊，恨不得快死了
但死了就真的没有希望了
就好像我在对树洞说话时，总会掩盖写什么，修饰些什么，写小说似得，让自己变得高大上起来
其实就是腌臜的臭虫自言自语
情绪总是过于敏感
同学都不像我这样
但也想过，这就是我啊
用鲁迅的话说，我感觉周围好像有一堵高墙把我隔绝了
我是觉得真得很难受
我做什么都难受
我说什么都难受
我开心的下一刻，就有人来破坏我的情绪
我试图保持愉快
试图保持状态
可总是有人能打破
或许是我 或许是别人
我知道……
我讨厌的人他也曾释放过善意，他说我要接纳自己，包容自己，也说要努力变得更好一点
可是当时根本没想明白啊
然后交情就浅了，就这样了
我真想把自己的思维抽出，什么也不想，就躺着，站着，坐着，发呆
我觉得这样就不会有痛苦、但我也失去了快乐
我的朋友，小学三年级时转学，四年级时正式认识
犹如热恋的情人一样，总是分不开
其实根本就不是嘛
我总是自以为是地认为，我是对方的朋友，又怎么怎么样
可我为什么要这样认为啊？是别人教我的吗？
网上总是在描绘像我这样的人，用腌臜、恶心来形容我
玛丽苏的思想、自以为是
我也不想这样啊
我真的很想开口大骂，谁给你的勇气？你是人我就不是人？你很厉害？你的思想应该被万人崇拜？你出版了书我就该信你？
操
我们也有自己的苦衷，可你试着去理解吗？
就只会嚷嚷
可我之前，也如同骂我的人一样，腌臜、恶心地骂别人、批判别人
己所不欲勿施于人
经过了的人才能理解啊
世人总是说要让人知道自己的渺小
可我就很不服
为什么一定要呢，真得很不舒服呢
或许是心意没有相通
好累，好痛，好苦
“可你比别人惨吗？你想过农村的人比你好惨吗？你已经过上了优越的生活，不愁吃不愁穿，你还想干什么？”
可我想要的，不是这个啊
“感情，你配得上吗？”
现在，我以为最好的朋友会在，永远在，实际已经离去
再也不会相见了什么的 太文艺了 但还是很伤心
有了新欢抛弃旧爱！对，就是这样
连着三天做梦的时候等能梦到朋友旁边的人
比我漂亮 比我有成就些
说得好像是要恋爱了一样……
但我真的很伤心啊
或许又会被人说“妈的惺惺作态”
然后我想，我一定要靠自己，父母、朋友什么的，都不可以相信
可怎么可能呢
昨天晚上跟我妈吵了一架
她说我丑八怪
我出生到现在，最不能接受的就是这个字眼
我自卑，我从小就自卑，我从小就被你说丑八怪
“你好丑，真得很丑，像农村来的……”别人
“你好丑……”最好的朋友
“你好丑……”讨厌的人
“没想到你还是颜控啊”讨厌的人
“丑呀丑呀丑……”同桌
“班上最臭的女生我觉得就是你了”后桌
“丑八怪”妈妈
我还想了想引战的原因，就是因为之前我说了我妈一声“胖子”
我想，原来我俩都是一样的，有这个毛病，这个缺点
我关了灯躺在床上难过了很久
我妈还说我“哈儿”（四川话，傻逼）我妈是真的在说我“哈儿”
“读了这么多书跟没读一样，又不像个文化人”
现在想一想我真的就他妈想去死
我他妈，我他妈的怎么有这个妈妈
“小心电风扇，头发没被搅进去了”我妈说完了还很关心我，我草，我还要你关心我吗？你不喜欢我，你讨厌我，甚至有可能以前我的猜测就是对的，我不是你生的！！妈的，真是讨厌死了！
好像不管我囊个干，都是他妈该着，该着起！！！
我说脏话，我爸说你变了，以前都不说
我努力去变漂亮了，别人还是这样说，你很丑
好嘛，我很丑，我接受，可以撒？
但我实际想的就是，我要是以后有权有势，我就要弄死他们，狠狠地，剥皮剔骨，把血抽来做汤喝！！
我要把我爸妈都杀了，把我朋友都杀了，这样就不会离开我咯（就是看小说学的嘛）
但其实我不会这么做，因为根本不想，或许是太累了，或许胆儿太小了，哪个不是哦？
我想得很变态，但还是不敢做（就是个胆小鬼嘛）
我觉得别人也会说，妈的变态，几把个哈儿，有好大本事？
但我真得是这样想的，我甚至想去学
还有一次，我把我妈吼了，然后我爸我哥我妈围到起我，我爸皱眉吼我，我哥掐我脖子，我妈惺惺作态地喊哥哥不要这么干
我几把该着起！！！就该去死！！去农村，下地狱！！！下了地狱做了鬼我都要爬出来，把你们都扒皮！！
把说过我的每一个人，都弄死起！！！
被我骂过的回来骂我，妓女，贱人……
我要是个男的，我直接冲上去干你！！！
我想的就是，我有钱了，我就变性！！
可是卵用没得
说白了我还挺歧视女性呢（笑嘻嘻
真得，好烦……
我要是死了就好了，反正也没人要我活到起
真得，我曾经想过把你们弄死起 现在也是
然后这个玩笑就跟个泡泡似得，经不起戳
我真的很恨，如果我本来就是个臭虫，本来就在农村，本来就是个妓女，贱人……
好嘛，后头那几个我都不想要
我想做个鬼，做个丧尸，把说过我的人都扒皮了，吃了，看他们痛苦得绝望的样子
我不适合做个好人，真得
小学做过一个很深的噩梦，我推开家里面的门，看见未来的我（或许是）柔顺地坐在那里，旁边是洗手间，有很多血，肉，乱撒，未来的我穿起很哥特式（西方）的衣服，黑色长头发披起，红色的眼睛看着我，像是要把我吃了，又像是很哀伤地看着我，窗外是雷电交加，或许是黑夜……活了好几年的，还是记得很清晰
而且我直觉，未来的我把我爸妈杀了放进洗手间去了
说起来还毛骨悚然
不过未来的我还是一如既往地长得丑啊（跟当时的想法不谋而合
小时候看片儿最怕丧尸，因为吃人 嗯
就感觉未来好像有丧尸一样似得（笑
或许大家都在重生呢？都在重复自己的一生呢？
我真的想做个男的，一谋不合就干你，这样我就不会想多余的事，不会有人说我看起来像个猥琐大叔，不会在意男的眼光……
我感觉，我就是，我真的，好像，咬死你，把内脏都要出来的那种
好嘛，说恨我也觉得很矫情啊……
不晓得说么子了，但祝愿我不进精神病院，没有抑郁症，没有精神病，活得很好，有好朋友，有好父母
结局依然是把父母生吃了，顺便把朋友也生吃了，丢进卫生间里，然后看着过去的我
我想的就是，即使这些都是想象，最好，如果，有继续的机会的话让我做人的话，千万别让我做女人、双性人、残疾人（弱势的一方
让我做个男的，一言不合就干你（笑
如果有更大的机会，那就让我么子都莫做，不做人，不做动物，也不做空气（吸进肺感觉也恶心嘿嘿）分子都没门！
中考要来了……考不好就被赶进农村了，唉
还是感谢黑化树洞娘的倾听，希望不会被我的负面情绪影响
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呵呵
呵呵呵
除了赌博你还会做什么？
赌博输光了家产现在知道问我们要钱了？
二十年了，你除了对我的童年留下无数的阴影你还做了什么？
你凭什么教育我？
吃饭，坐姿，礼仪，喊人，每次听你说这些都想用针把你的嘴巴缝起来你知道吗？
呵，小时候每次吃饭就会被揍，到后来直接厌食，比同龄人干瘦枯黄的身体，除了生病就是生病。
每次去看病花钱了又会被揍，说我怎么不干脆病死算了。
呵，小时候你的朋友一来家里就会当着他们的面揍我，直到后来看到他们我只会远远的躲开。
我变成这样，都是我的错咯？
至少我在外面对谁都能笑着喊哥哥姐姐师父阿姨，你那些狐朋狗友？去死吧
至少我在外面和朋友吃饭可以有说有笑，和你坐在一起吃饭？去死吧
至少我在外面生病了有人会给我送药，有人会逼我去医院，你呢？除了让我死你还说过什么？
呵 为什么 凭什么是我 不是你呢
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