刚才，在微博，突然就发现了自己暗恋一年多的人，脱团了。
一点前奏都没有，还是顺着评论找到另一位的微博以后才发现的。
一瞬间，心中的不甘简直要爆发了。
怎么就这么快呢，我还没有告过白呢，怎么就这么快就有了喜欢的人呢。
我还没有来得及变成厉害的人光明正大走到你面前对你说以后的日子就交给我来守护你吧。
怎么就这么快的，成为了另一个人心中的唯一呢。
这大概就是所有暗恋的人最苦闷的时候了吧。
………………
觉得自己超级失败呐。
不知什么时候就喜欢上了。
以前一直都是围观来着，然后在一次她被人黑的时候，鼓起勇气和对方说请不要在意。
还说了很多傻冒的话，刚开始，还没说两句，就被对方说太失望了，还说了两次。
我现在都记得当初自己胸闷的感觉。
幸好最后解释清楚了。
也是从那一天起，我就明白，喜欢，意味着守护。
我想要，好好的守护她，我想要，认真的保护她。
我希望，自己可以变成对方在难过时可以依靠的人。
但是现在，她终于找到了另外一位，明显更为适合的人。
超级不甘心，超级不甘心，超级不甘心！
我简直都要不甘心到炸掉了。
我还没有来得及守护你呢。
大概很久以前就有迹象了吧。
经常会提到那个人，会对大家说不要去打扰对方，写过情书，虽然没有指明，写过好几篇说知己和爱情的随笔。
翻了她所有的微博，也就是在认识了那位以后，这些文字才会出现的频率高起来。
我到底是有多傻，看到她那些文字的时候，还会暗喜对方的爱情观和自己完全一样，还会幻想以后在一起肯定会很幸福。
原来，都是给别人说的。
我只是个旁观者，看着对方幸福而已。
现在，她终于幸福了。
两天前，和朋友一起去书店的时候，说到扁桃体。
学理科的那位认真的说，摘除扁桃体的人一旦生病，病毒就会进肺，小病都会很严重。
第一时间想起的就是对方，然后内心默默下定决心，以后一定要好好照顾对方，夏天要少吃凉的冬天要穿得厚厚的，还要学会食疗来调理，这样一点点把对方养的胖胖的。还要一起拖着对方跑步。
结果，是白日做梦啊。
现在，有另一个人来帮她考虑这些了。
她说过，红线如果不在一块，那就用暴力绑在一起吧。
呐，我现在，就算是绑在一起，你也不会在意我了吧。
我才没有不甘心，我真的很想要好好祝福你，我一点都不想问，各种各样的问题。
怎么可能！怎么可能！怎么可能！
整个人难过的眼泪都要掉下来了，然后我又给逼回去。
好不容易有个能让我倾注喜欢这种情感的人，结果这么快就成了别人的了。
难以想象下一个会什么时候出现。
或许没有了。
我一直很羡慕有本命的人，对一个人倾注强烈的感情，到底是一种什么感觉呢，完全无法想象。
我以为，如果这么一直坚持下去，终有一天会体会到。
甚至给自己设置好了人生道路，一点点的想要靠近，每一步都设置好，就是为了靠近。
仿佛梦一般，再也没有了。
嘴角都咧不开了，哈哈。
但是，一定要好好幸福哦。
那么适合的人，从哪方面看都是为你量身打造的人，一定要幸福哦。
不幸福的话怎么可以，我喜欢的人怎么可以不幸福。
要坚定的走下去，请让我相信爱情。
我真是太矫情了。
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本帖最后由 肥鼠总是掉坑 于 2013-5-6 01:07 编辑
模糊的睁开眼睛，看到的是一片白色，还有一张男人的脸。脑子迟钝了好久，是哥哥啊。张口想说话发现喉咙像被什么东西堵住了，没办法出声。哥哥在一旁急忙的递了杯水说：“慢慢喝，小心别呛着。”结果因为自己太想说话了，真的就呛着了。整个胸腔被咳的一阵一阵抽痛。哥哥急忙拍着我的背说：“真是的，都叫你小心点了，真是一点都不让我省心。”责备的语气过后随即就是温柔的关心，“有没有很难受，需不需要叫医生。”我摇了摇头。
抬头环绕了一圈，再低头看了一眼自己身上的病号服，轻声问了一声：“为什么我会在医院？”哥哥心疼的说：“我昨天出差回来就发现你晕倒在厕所门口，就马上把你送到医院了。医生说你是长时间不吃东西。告诉我我出差的时候发生了什么。”这时我的脑袋才迷迷糊糊的回想起之前发生的事。
这天早上，我早早的像平时一样在阳的楼下等他一起去学校。是的，他是我的男朋友。手上提着早已买好的两人份早餐，可是这一天他却迟迟没有下来。终于等到他了，当我兴高采烈的扯过他的手说：“走吧，快迟到了。”他却冷漠的把手甩开，只说了句心情不好，就走到了离我很远的地方。直到走到了他们班的教室门口，也没跟我说一句话，连我准备好的早餐都没有拿就走了，只剩下我在走廊呆呆的站了很久。一整天的课都没有放在心上，满脑子只想着他怎么了，怎么有事也不跟我说，只会自己闷着。这样的担心持续到了放学，惯例的在走廊等他一起回家。他来了，他说我以后都不用等他了，心里一紧，难道是要跟我说那两个字么？果然，他说了，他说：“我们分手吧，我们不合适。”我有些激动的问：“我们每天在一起过的这么开心，怎么会不合适呢，你肯定是有什么事在瞒着我，你快说啊！”他依旧淡定的说：“你不要来找我就好，以后照顾好自己，忘了我。”我情绪失控的说：“那是不是我不好好照顾自己，你就会回来！”他的眼中闪过一丝心疼，说：“不要这样，要好好的。”我完全听不下去了：“我从现在开始绝食，一直到你回来照顾我为止。”他只留给我四个字“你随意吧”。终于，自己的眼泪再也没办法忍住了。
不知道自己是怎么回的家，只知道在路上眼泪无数次模糊了双眼，脑海中一直被他说的话占据。一直闪现的是他最后留给我的冷漠和决绝。很想他，想着和他在一起的欢乐，度过的每一瞬间，越想心越痛。跟班主任用一些借口请了两天假，没有心情再去学校了，不想看见他。
在沙发上蜷缩成一团等着哥哥下班回来，等着等着就睡着了，被打雷声惊醒，才发现天已经全黑了，时间已经到了晚上十点。原来自己睡了这么久啊。可是看了一眼家发现没有哥哥回来过的痕迹，着急的打电话过去，才知道哥哥临时出差两天。挂电话前哥哥一直叮嘱说：“一定要照顾好自己，按时吃饭。”嘴上应着一定会的，可是现在的我哪里还有有胃口。挂了电话后趴回了床上，打算继续睡觉来平复自己的心情。
在床上翻来覆去，发现脑子里的他依旧挥之不去。拍拍自己的脑子，逼迫自己不去想。为了让自己清醒，便坐上了房间的那个小露台。抬头看着那轮明月，散发着迷人的光亮，越看越觉得悲伤，一阵心酸眼泪就涌了上来。自己明明就很难受，为什么还要忍。想到这里我选择了放声大哭，待我哭够了，揉揉眼睛打算站起来，发现自己一阵头晕根本站不住，扶着墙，右眼也开始不舒服起来。心里想是不是哭的太多了缺水了，就到客厅喝了两杯水，躺回了床上，胃也开始疼了起来，是在抗议我没吃东西么？无奈的笑了一下。
全身不舒服的持续了很久，突然一阵恶心感袭来，马上捂着嘴冲进了厕所，吐出来的全是水。吐完了，清理干净之后摇摇晃晃的爬回了床上，胃更疼了，是因为什么都没吃么。果然是因为难过了太久了，一点饿的感觉都没有，只有心痛的感觉。难受的又浅睡过去，后半夜突然有一阵呕吐感涌上来，让我被迫从床上起来，果然吐出来的还是只有水，整个人被这样折腾了两次，已经彻底的虚脱了，果然只有床能继续支撑着我么？胃疼到缩成一团，只想让它舒服一点。这一夜没有再睡着过。就这么看着太阳慢慢的升起，总算感受到了温暖。
这个难熬的夜晚总算过去了，强撑着从床上下来，看到镜子里的自己，脸色苍白，头发凌乱，一点都不像平时的自己。虽然心还难受，但是已经冷静下来了，自己嘲笑了一下自己，觉得这两天的自己很蠢。整理了一下自己糟糕的心情，打算收拾好自己。扶着墙走向厕所准备洗漱，隐约听到了开门的声音，心里想应该是哥哥回来了吧，急忙想出去迎接，突然一阵眩晕，已经没办法再撑住的倒了下去…
思绪扯了回来，也跟哥哥说了事情的经过，哥哥心疼的抱着我说:“傻妹妹，以后不可以这样了知道么？不可以用自己的身体开玩笑。”我靠着这个让我安心的肩膀，说:“嗯，我以后不会任性了，不会让哥哥操心了。”哥哥摸着我的头发说:“不管发生什么事哥哥都在，所以要乖啊！”
哥哥让我安心的养病，好了之后还他一个元气满满的妹妹。所以，我该好好的去面对了，不能让哥哥担心，也不能再让自己的心生病了…
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本帖最后由 760912310 于 2013-5-2 02:55 编辑
403路公交站上，密密麻麻的等车人还是让我有些头皮发麻。好吧，今天是奋战站高考第一线孩子们回学校的日子，作为过来人的我，还是很能谅解的，让你们先上吧，反正我不赶急，内心却诽谤着，会不会把我这个183：60的身板给挤坏的说。随着人流荡来荡去，却是真的没有勇气去挤那一夫还当着关的车门，心里一直有一个声音，去了会横死当场的..
半小时过去了，可怜的人们还是翘首期盼着下一班车，早已耐不住的我抱着要死也要死在车上决心，踏出了第一步。然后我后悔了...但是后悔也没用了，因为我被带到了车门口，这个压力的最中心位置。费力地拉着车门上的护手，爷爷，看到了么？我成功了..失神间，却引来后面多人的咒骂，要上快上啊，还堵着车门不拉屎啊！ 你全家才堵着车门不拉屎呢。回头正准备找场子的我，却是看到一个七八岁的小女孩离我并不是很远。错开了身子，一手便护着那个孩子，上了车去。好伟大的我~~
小朋友，一个人么？突然发现我又变身一个怪蜀黍。
嗯。小loli似乎也不怎么愿意搭话。
好吧，我在发什么疯？老师不是教过不要和陌生人说话么。一瞬间我又化身成一个好宝宝，闭目养神起来。
我很喜欢小孩子，对于我们这个年龄来讲，孩子已经并不遥远了。闭上眼睛，幻想者身边坐的那个可爱的小孩子是自己的亲女儿。看来病得不轻呢我。
很幸福的事情是那个孩子陪着我坐到了终点站，自作多情用起了陪字。心里还是很感激那个孩子给了我一个当父亲的幻想。下车了，女孩站在路边，没有走，直到我下车，对着我说了一句，谢谢叔叔，便跑开了。说实话，那个时候的心里却是一半飘着一半碎地上了。
我喜欢那句谢谢，同样的我讨厌有小孩子叫我叔叔。那样我会觉得自己已经老得不行了。过了18的年纪，总是为了这称呼纠结着，我不习惯。
哥哥..家里那位只有6岁的小家伙总是这么称呼我；叔叔..她的小伙伴也总是这么称呼我。
那个叫岁月~~
五一是个好日子，我放假了。回到那个很久才能回到的家，便迫不及待的给那群发小打起了电话。那个，老地方，来玩。最后..只有一个人来了。他今天17岁，不过是毕业较早的那个孩子，他已经步入社会了，经验比我还老到的社会人士。好吧，想多了。剩下的就是那该死的高考族了吧
高考！还我朋友！开个小玩笑，我也经过了那个阶段。也让我缺席了整整一年的活动。
我俩便是坐在路边的椅子上，数起了汽车。短信来了。不看我也知道。快高考了，考完了再来陪你们玩个够~曾经的我也是这样说的。没对他们有一点怨言。因为这便是命。
思绪带着我回到了18岁之前，话说那段时光的我们却是另一个样。光着膀子在树荫下躲着太阳，泡在水里和鱼虾嬉戏着。冬天便是点着烟背靠在一起，数数天上有几个月亮。无聊却又有趣着。人生就是他丫的纠结嘛~我感慨道。来来来，抽出包装里的最后两支烟，正好，哥俩先烧起~
话说，你都在家待了这么久了，就没打算么？我吐了口白烟，问道。
先学驾照，再学挖车，然后找个工地上班呗。他似乎已经计划好，17岁的年纪还有时间让他浪荡，但是21的我却是秋后的蚂蚱，已经蹦跶不起来了。时间怕是没机会让我叹气了，拍了拍他的肩头，我走了，你要加油。他笑了笑，你也是，以后还要靠你罩着呢。
得了吧，相互照应。这个身子板，还真是要人照应呢，我玩笑道。
大学...这个催人老的地方...
室友抱着篮球，邀约着我这个曾经的高手。连忙摆手，示意着自己已经不习惯这项残酷的运动，生怕一个不小心就让我缺胳膊少腿。一个白眼加上一个中指，鄙视这我这位心态老。不以为然，手迅捷地敲着键盘向他证明着，哥还年轻，哥永远到不了18岁，看上去毫不示弱。室友摆了摆手，便离开了。
又是不以为然，点上一支烟，自顾自吞吐了起来..
双手枕着头，放下那紧绷着的身子，靠在那100块买来的电脑椅，舒舒服服地开始自嘲起来。
我的人生啊~~
其实心里还是很明白。
不过就是21岁的电视连续剧而已，18岁那集早就过了不是么？
电脑-开始-关机！午休时间到了，睡个午觉吧。
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仅于你
我都快忘了，上一次看见你是什么时候的事了。只是在夜深的时候，突然惊醒了，又梦到了你而已。
在没有止尽的雨声里，手指触碰到了手机冰冷的外壳。熟练的打开锁屏，熟练的翻到了你的号码，可是最终还是停了下来。不是我不敢联系你，而是不知道，在这么久的时间里，是否曾经亲密无间的我们也渐渐变成了路人，那种最遥远的路人而已。
手机的蓝色的光照亮了漆黑的房，却丝毫也无法拨开那雾一般的彼此的距离。
那时，还记得我们还是关系最好的朋友的时候。彼此交付了信任，彼此交换着最隐秘的情绪，也彼此保守这这份纯洁的友谊，那所谓永不过界的友谊。
亲爱的小孩，我是有多久没有再这样称呼过你。
还记得，那天，在路灯照亮的夜里，我拉着醉醺醺的你，高呼着世界的不平。天真的以为所谓的人生不过如此而已。你那晚笑的很开心，在灯光流转的夜里，你给我说家里的趣事。在夜光照亮了的江水旁，弥红的灯带着倒影，随着风幽幽的荡着。拉着你走过好多路，只为了一串糖葫芦，拉着你犯着二缺只是因为没法陪你回家而已。
亲爱的小孩，你还好吗？
还记得，那天，才同桌不久的我们，彼此开着无聊的玩笑。小声的议论着班上的种种。你说谁和谁又在交往。谁和谁又吵架了。分分和和的全是他人的故事。明明全是过了时的八卦而已，可看着你一脸的神秘，配上那种一副我给你说个秘密的表情，我却听的很认真。明明都是分分和和，明明都是别人的故事而已。
是什么将彼此分离？
是被迫的分割，一个天花板的距离。还是，渐渐传开的，风言风语。
几度的相信，彼此的信任。几度的相信，所谓合拍过的默契。
照样是在你下楼的时候拍拍你的头，照样还是不顾别人的窃窃私语和你开心的聊着不断更新了的话题。
我亲爱的小孩。
又是什么改变了你。
当我看到你的眼睛里那闪过的光彩，美得让人窒息。
当我看到你的带着赌气的口吻和我斗着嘴，那种想要忍不住戏弄你的心情，充斥于胸腔里。
当我看着你的眼睛里满是警告，告诉我别碰你，就这样，安静的站在那里。有一种或许是名叫疼痛的东西在心里徘徊着，蔓延，渐渐扩散了进去。看着你转身离去时，淡黄的马尾在空气甩过了一分完美的弧线，那种心情，无法言明。
亲爱的小孩，你还好吗？
那天在毕业晚饭上，匆匆过完了三年所谓地狱生活的我们，或许彼此都不曾忘记。
有人哭了，有的人却在豪爽的拼着酒。2两的酒杯里，透明的液体彼此碰撞出的轨迹，又好似那喝着喝着就流泪的心情。
你却不在了，好想逮住你，好好的喝酒，好好的聊天，好好的，好好的把当年没说出来的情绪全部宣泄于你。可是，却再也找不到你的身影。
我亲爱的小孩，你在哪里？
曾经的红颜，曾经所谓最好过的朋友，如今却变得如同陌生人而已。
那些青春，那些人，如同很多过去了的东西，曾经想要珍爱，曾经想要一辈子不放手的东西，却都被迫渐渐离我们远离。
人生是一个又一个的圆，只是我们渐渐到了圈外面而已。
亲爱的小孩，你还好吗，好想听听你的声音，好想再见见你。
即使我明白，你如同那段回忆，与我，遥不可及。就好像最终没有按下你电话的我，彼此远离
如果有一天，你走进我心里，你会哭的，因为那里满是你。
如果有一天，我走进你心里，我也会哭的，因为那里没有我。
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米兰·昆德拉有说 他不喜欢尼采的生命的轮回的说法
因为在这种说法下 一切都被卑鄙的预先许可了
一个在法国历史上只出现一次的罗斯比尔和一个在历史上反复出现的罗斯比尔是不同的
昆德拉说 生命应当只有一次 一次等于没有
我可能记的有些乱了
不过我的确也不喜欢生死轮回
这太残忍了不是吗
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那个时候我一个人想了很久
我到底存在的意义在哪里
是不是想在坐着码字的我也是我的臆想
只是我心中有这么个世界而已
喧闹也好沉默也好都是我的主观
回过头来不存在什么喜乐
原来天地间只是我和一片不变的苍茫
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外面下着雨，潮湿从窗檐细细穿过，如藤蔓般不知不觉将人缠绕，以至快要窒息，却无力抗拒。
而他从茫茫暮雨中走来，微笑着穿着黑色的衬衫，背着黑色的书包。
是熟悉的面容却带着陌生的气息。
愣愣不敢相认，直到温暖的拥抱驱逐了让人窒息的藤蔓。
空气慢慢吸入肺中，知觉一点一滴随着雨水沁入身体。
再抬头依旧是熟悉的笑容，回抱住温暖的身躯，
你不要再走了。
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