八年过去了
相识那天早就已经忘记了
只是记得我们一起刚度过的八年
逃课 打架 暗恋
下雨 发呆 奔跑
定下的每一个每一个理由可笑的纪念日
交换的日记 秘密 心里话
如果 真的可以的话
我还想回去一趟 回到相识那天
记下日期
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原题：两仪
无关这部玄而不幻，猎而不奇的小说，无关阴阳家的对立，道家的混沌与密宗的轮回，无关那开始在雪夜，结束在雪夜的凄美故事，无关魔术、密教、根源之涡与直死魔眼，无关那填不满的迦蓝之洞，那解不开的矛盾螺旋。此刻在我的心里，只有你。
从《俯瞰风景》的第一幕起，我就知道，那个披着红夹克的人，是你的影子。不，也许这样不能形容。在我看来，你比织更能接近式的本质。所以当干也用草莓这种看似可爱却属于蔷薇科的植物来形容式时，一个很恶心的称呼就被我加到了你头上。你与她就像两块相互吸引的磁石，而不是磁石的两端。
我不知道你看完终章时是什么感受，不知道你会如何对待这个开始即结束，结束即开始的故事，不知道你是羡慕或是同情另一个你。但我只知道，式是想从门里走出来，而你则想关掉那扇门。
那个故事很曲折，很美好，但同样很理想。那个在严冬通宵达旦的守护，只为证明真相的干也。那个即使害怕到极点，也毅然相信了式的干也。那个两年里每周一朵花，从未间断的干也。我自认做不到。比起长期而刻意的疏远，我更担心时间的遗忘和抛弃。但我觉得我能做到他所做的其中一点，那就是等待。等待你走出螺旋，等待你填补空洞。
我从不担心结局，我更担心自己能否坚守。我不羡慕那种大团圆的结局，我期望的，是另一种开始即结束的结局：某天，你会兴高采烈滔滔不绝的给我讲一个人的事，一个你想去了解，接纳，甚至依靠的人。我期盼这样的结局，因为比起我的幸福，我更在意你的幸福。
有些东西，在最美好的时候，就该保留下来。有些东西，说出口，就会结束。这是我妹妹教给我的。对吧，嘉安？
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压抑了好几天了
却在刚刚的刹那间崩溃
在跟哥哥诉说的每一秒
都有泪水滑落
止不住 也无法止
现在的你也在上网
你不到3点是不会睡觉的
你在做什么呢
聊天么 还是 有一秒钟在想我
可是 我很想你呢
很想很想
差点就会忍不住 找你
但也只是差点
我依然在克制
努力 学着 慢慢 放 慢慢 忘
在这一刻
我感觉周身弥漫着巨大的悲伤
这股力量 很骇人
我很害怕
真的很害怕
在爱情里
快乐往往与悲伤同在
只是 在一起的时候
只记得快乐 而忽略了悲伤
但是分开的那一刹那
悲伤由于压抑太久
一起扑面而来
往往 让人 崩溃 甚至 绝望
而我 依然用 并不坚定的意志力克制着
选择 沉默
道理都懂 事理都明了
但就是做不到
因为做到 是比说出来 还要拥有好多倍的勇气的
我知道 我没有
所以 我是胆小鬼
写于2011.03.07[查看全文]
本帖最后由 稔色 于 2012-3-8 21:42 编辑
是非这种东西本身就没有什么标准。我们一直用自己的是非标准看待这个世界。评判这个世界。又有什么意思呢。
保守的人说太过分。浪荡的人说那有什么。
乖孩子说这样不对。坏孩子说没有不对。
他说你应该这样。她说我这样也是可以的。
我说。哪有那么多是非。又不是做数学题。数字错了就是错了。何况解题的方法还有不同。
早些时候我也是一样。对自己看不惯的事情就认为是不对的。其余可以接受的都认为是绝对的对。眼里心里不能容纳我所谓非的东西。
可是现在。不能够说心里没有波动。只是对看在眼里的事物采取非常平静的态度。不再多加评判。因为不过是自娱自乐。毕竟是与我无关的是非。
于是。当我走过拥挤的人群。只觉得吵闹难以忍受。
其实。我多么希望。你们能抱着我说"宝贝。你是对的"或者站出来指着我的鼻子对我说"你这个魂淡！你错了"
曾经。我们对对方说过很浪漫的话"不论怎么样我都会永远支持你"我不想讨论永远有多远这个问题。只是那样的支持是怎样的支持。哪怕偏离了最初也还是支持么。
我是真的非常感动你们的支持。因为你们所以不论我在哪个地方都会坚强的生活。
同时。我也一样。当初是非常虔诚的说出了那句话。可是我现在却不是很确定是否还有效用抑或我还是不是应该继续当初的支持呢。
不知道是怎样混沌度过了半年。有为一些事情努力。现在却不清楚意义在哪里。
因为总有人用自己的标准来对待我。因为总有人用这个世界所谓的是非来对待我。
然后我为了能够适应这个世界。能够适应那些人。我改变我的世界观。改变我自己。
我脏了。在这个污水横流的世界里。
我非常清楚。我挣扎。可是我无能为力。
真的很想用小孩的方式对待这个世间。可是没有人能够容忍一个成年人活的像个小孩。因为会是负担。
且我也很想靠自己撑起一方天地。保护我自己。保护我想保护的人。
有句很矫情的话叫"我们都回哪里哪里吧"。就算最后我们的终点不一样。但我们从同一个地方开始。我们有可追溯的源头。我知道在地球的某个角落。我们曾踏过同一片土地。曾一起被春夏秋冬的风抚摸过稚嫩的脸颊。曾一起许诺过一辈子的誓言。
多么想有个人。抱着我任我在其怀里哭得不像话。温柔笑着告诉我"你看衣服湿了全是你的眼泪和鼻涕"或者注视着我的笑到变形的脸的眼神温暖。
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完全无逻辑啊啊啊啊。。词穷又很想写多一点。。
我会说我孤独了么。。所以感触比较多。。
以上。
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说是冬天的事情的话不是很确切呢~想写的是从开学到现在的琐碎的小事和琐碎的心情。
天知道。我其实是多么被动多么不情愿的选的这个专业这个学校。现在也很怨念这个破地方。可这种境况也只能怪自己说过要努力要奋起却依然糊涂度过的高三。既然已经走上了这条路，说后悔的话也没有用。虽然偶尔心里还是会冒出点小酸涩小愤怒，也是安慰自己说先这样过吧，虽然梦想很重要，可是生活更重要，如果连生存都做不到又何谈梦想。想要实现的愿望我可以压在心底，知道总有一天我会实现，这样就很好。是说我是太随遇而安还是太没心没肺还是肿么样啊。。
没有说刚上大学会因为无所事事而不适应的情况。因为真的。学校和想象中的非常不一样。每天早上要六点起床。六点四十早自习。每天不是六节课就是五节课就是四节课的。不上课也不能回寝室因为寝室楼的大门锁着。还有如果出楼晚了要记名字会扣操行分。真泥煤的！刚开学的一个月还有晚自习。每天晚上十点半熄灯十一点半断网。除了周六周日和周三周五下午，其余时间不能出校门。每个系会轮流升国旗，一次一周。还有劳动教育，就是所谓的高中时期的扫清洁区。是谁说的大学一学期都不一定能见一次辅导员？我们每天都能见到，并且他还喜欢透过窗户看上课时同学们的状态，和高中时班主任的做法有异曲同工之妙~学校熄灯时的音乐非常诡异，刚开始真的不能接受。。安魂曲。。早上和中午的起床铃声跟催命的一样。。每天检查内务，低于85分就要扣操行分。还好我们寝室很不错~经常一百分偶尔会有个98。作业不能不交要记名字要记分数。我真想大声吼一句：这泥煤的是加强版的高中！！不是大学！！
之后回家把小电搬到了学校。所以开始了各种勾搭。混贴吧混坛子混游戏。虽然和寝室妹纸们相处愉快。但是终究没什么除了学校以外的共同happy的话题可说。大家的喜好各不相同。也不知道是不是我的喜好尤其特别，所以她们都不能够接受，我也只好在网上求安慰了。很开心的是亲们都非常有爱。虽然未曾谋面却感觉非常亲爱。
每天都是琐碎到让你回忆不起来的小事。日子一天天这么平淡如水的过。安静的深夜总是想起过去抽疯无下限的日子。想起分散在各地或者上高四的朋友。不认同大学是一个人的大学这句话，朋友总是会认识新的，以前的朋友也是会不间断的联系的。有着那么多爱着我支持我的人，即使不在我身边，我也不会孤独寂寞自甘堕落。
各位看到最后的亲们辛苦鸟~我文学功底很渣。。瞎了乃们的眼对不住了~
这个冬天。平淡温暖。
以上。
（有点小坑爹。。因为素过年之前写的呃。。demo一直没有发过！！。。）
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