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（原创文曾发本人博客 经修改参加此次活动专用  请勿转载）
「那朵玫瑰是孤独遗留的唯一纪念」
是从那年你最后一次离开起，我忽然发觉，在十年漫长的来去中，我没有那么想念你了。
我开始与孤独对峙，与隔岸的时间对峙，而不是与你对峙，与记忆对峙。在这个过程中，我被收走了与你相关的所有跟仅有，包括忘记你的能力，或者还有想念你的能力。
这是幸运。也许不幸。
我在想，假使有一天去到你的城市，会不会人山人海我们无知无觉错过？
又会不会，我依然能够在春风十里的长街上将你一眼认出，而我们之间漏掉的那么多句问候仍好好地等在原地？
还是说，我只会在天光昏暗里走向你——走向同孤独并肩的事实里？
 
初见时你穿深蓝衣衫我穿白，那是夏末最后一天，沿河绿柳拂动有好风光，灰绿河滨路上，你湖水蓝的微笑映着睫毛又长又密令人心中不安。
就像一件寥落的摆设，精美但不见时间流动。
你发现我并领回我，不相信多年以后我打出这些字依旧情怀震荡。
你看这些细节这些颜色还有心情我都记得，但就是，没有那么想念你了。
在被孤独磨蚀的时空中，想念不堪一击，而你也是。
几时出现，怎样生长，哪天离散，这些在发生那天就脱离我们的思想和掌控，自去呼吸自去扑飞，
我也不晓得，今生你控制我的时间是不是过去一点了。实在地讲，这个答案我懒得去晓得。
孤独不需要晓得，它从存在的第一秒起，就是一枚符号，一个标识，一次纯白的自我认知，一场漫无止尽的构筑。
今秋才刚起了头，衣橱里的衫穿来穿去果然只剩下白色，以为自己随时会赴一场菊花约。
坐在窗前阅读，日影幽黯布上一架谢掉多日的蔷薇，时常听见沙沙雨声。不像自天空来，倒像自命运尽处来，时光海深处来，清凉、委婉并徒劳。
但是等我仔细去听又什么都听不到了。抬头只见漏光的树像被你遗弃在旧时月色里，海洋绿。
当然式微，这一颗灰掉的器官无法和你相提并论，但就是这么一点点的老，也穷尽了我艳若桃李的心情。
你记得小王子吧？失去那朵玫瑰，它再无气力陪别的玫瑰谈及相思，那些衍生的地老天荒成了诸如此类单薄的信仰。 
想念与遗忘填充浮生，王子也终于学会每天清晨只为路过窗棂的长风醒来。
我怕我是越来越不懂得爱了，包括与爱俱生的孤独。
或许从来没有懂得过，将来也不会懂得。
无妨，人人之所爱皆是人人之所以为爱。而孤独呢，它存在却又不存在，并非取决于我意识到它与否。如果说它因你而起，太冤枉你。
所以从前我说我爱你，也不过是，我以为我爱你。没有谁来证明它，也没有谁要相信它。
 
写了很多字送给你，这是第十一个冷静下来的秋天，我竟然开始了解初见那回你的心情了。
是不是你一早看透，根本你我之间只有这场来去，甚至连挽留也不需要，连商榷也不可以。
不是假设，无法逃避，我只能招架，然后承受善待，与它同生死，亲密得仿佛它本来就属于我。 
而你知道，它本来也不是我的，因为你从来都不是我的。 
十多岁的年纪，我天真地深信爱是幻觉，无比中二地怨恨过你，嗯，就是那种自欺欺人的一厢情愿，我觉得那时候的它对我而言就是爱情了。
事实上，我跟自己起了多大一个误会呢？这不是什么好笑的笑话，也不是什么深奥的命题，我花了这么多代价才懂得。
然后今天我得以正视你，承认你做出的所有选择都是对的。
所谓“逃不过你的离开”，现在也变成一句虚无的自我陶醉的空话。离开你，被你离开，我依然完好顽强地走到了今天。如你所料。
哪怕此后没有你，不再有你。
至于孤独，我也不想去定义什么、用什么去修饰以它为名的盒子，它又不是值得炫耀的逼格，又不是值得夸大的证据。
因为你需要它，它自然会来。而想念和喜欢，不需要证据。