本帖最后由 匿名 于 2015-12-6 14:58 编辑
你能想象自己老去的样子吗。
堆满皱纹，失去光泽的发肤，
身体脆弱，而步履蹒跚...
常常想象到自己那个时候，
害怕的不知所措。
要不，到了某天忍受不了一天天逐渐老去自己，给自己个终结吧。
有时候会这样安慰着自己。
只要不太痛，就没什么忍受不了的。
“连死亡都不怕的人，对其他还有什么好害怕的？”
其实，只是害怕受伤吧。
无论是心理还是身体的伤，
其实都会痛。
有什么比疼痛更可怕的东西呢？
大概有吧。
那就是麻木。
行尸走肉般活着，不是比疼痛更可怕么。
我们从一出生就已经被死亡纠缠。
生死之间那段日子，看似很漫长，
其实也不过一眨眼的时间吧。
一路走来，我们从相互陌生到相遇，相识，熟络，直至离别，疏远，
最后再也不见。
结果都是一样的啊。
以各种各样不同的姿态有这个世界告别着的人类啊，
自始至终，都不过是一个人的旅途。
死亡如影而随，稍微不小心就会被带走。
所以那么短短的几十年，为什么就不能好好珍惜呢？
小时候总觉得日子过得太漫长，
长大太慢，一直憧憬着长大后的日子，
隐约的兴奋，满满的期待，稍微的不安和满脑子的乐观希望。
小学，初中，高中，大学。
然后毕业，跟校园告别。
那时候常常觉得，还年轻，于是不断挥霍。
慢悠悠慢悠悠的挥霍。
回过头来才惊觉，此时此刻，我们这一代人，
这一代的青春似乎已经逐步逐步的被推往尾巴了。
剩几年，然后，再飞速般，下坠下坠，
坠往坟墓。
日子剩下不过五六十年。这不知不觉的感觉。
道理谁都懂。
2015-12-5 阴冷
晚上不超过凌晨就不肯进被窝。
这个习惯，改不掉。好想刮死自己。
1点多刷朋友圈，扔了某个漂流瓶。
说高考是最后真正意义上的公平。
然后收到一堆回复。
然后，不意外的跟某个大叔聊好久。
因为不认识，所以暗黑想法跟倒垃圾一样一吐而快。
大叔那反应跟其他正常人一样，
不解，疑惑，开导，安慰。
然并卵。
道理谁不懂。
我想起了自己大一那个心理素质测试，上机的测试。
被测出异常。
和另外三位同专业的被叫去谈话。
那时候就想，要是早知道诚实做题会惹麻烦，
就不那么认真诚实了。
只是那以后，我似乎变得更沉默了。
黑暗的人，继续躲角落继续腐败就够了。
我大概是有病的。
那些阴暗的病，不知道怎么说的焦虑情绪。
很多时候不断纠结自己要不要给自己点勇气。
一划。可能有点痛，但似乎不会太费时间。
死一死算了。
“连死的都不怕的人，还有什么好怕的呢。”
大叔说。
然后我很想笑啊，
这句话，多么巧。
我自己都对自己说过。大概一年多前。
然后每次都会用它安慰自己那些讨厌的幽暗念头。
安慰的话一遍一遍又一遍。
自疗效果不错，活的好好的。
有时候都很佩服自己。
不过或者只是胆小，只是怕痛，只是....惧怕未知的未来。
死亡也是某种意义上的未知的未来吧，大概。
人呢，一方面不断觉得失望，绝望。
另一方面却能很强大的给自己一点一点又一点渺小可爱的希望。
很奇怪又矛盾的生物，对吧？
我只是弄了很久还是没弄明白，为什么我就要被存在呢，
毕竟我不知道我要做什么。
幽暗的人，生命的意义到底有什么用。
只能给自己竖着一张牌子，
“你好，我是正常人。”
然而身上却不断不断的，隐隐散发的某种“别靠近我会污染你”的气场。
想法极端而黑暗。
人真是种奇怪的生物，
一边在拒绝某些，一边却在拼命想靠近。
一边渴望，一边害怕。
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生命真的很脆弱对吧。
某同学真的出事了，一年前就出事了。
很久很久很久没联系，
昨天才开始见到家人求助捐款的信息。
颅咽管瘤，双目失明。
沉重的感觉不知所措。
一旦感觉自己在这个社会是弱者的话，大概他就这辈子就完了吧。
毕竟这个世界是不会给弱者解释什么的。
人都没有义务对他人友善。
要不强大，要不被剥削。
自己选。
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