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本帖最后由 匿名 于 2013-8-17 12:41 编辑

好累呢。

工作不顺利的感觉好累。

这种生活方式很累。

还有几天,22岁了。

离成年,已经过了4年。

可是,怎么也走不出去的感觉,很迷茫。

我知道自己,在家的话,永远长不大。

可是我不知道我能去哪里。

哪里也不属于自己的感觉,

惘然。

明天麻麻去医院拿结果。

如果真的是恶性肿瘤,或者癌症的话,

或许接下来,

接下来的生活,

我能看到的一切都只会是暗淡的灰白色吧。

很多时候会想,

如果,生病去世的,是自己,那样应该更好吧。

反正,感觉自己也没什么用。

读书不好,不会讨好人,不爱理睬人。

甚至自闭。

某种什么也抓不住的感觉,好难受呢。

很多时候幼稚任性的想,

为什么要把我生下来呢?

既然我不是男孩子,

为什么还要把我生下来。

既然从小这么笨,

为什么还要活到现在。

昨天他们说,今个月给你见一个人吧,

嗯,是相亲。

可是我说不出口,

我说不出口“我不想结婚生子”那种话。

说不出口,“其实我并不希望自己很长命”这种话。

工作,嗯是要工作了。

可是我不知道自己能做什么。

适合做什么。

应该做什么。

我那么笨,会没人想要的吧。

我一直跟他们说“我打算往平面方向走。”

其实,是因为我并不知道自己能做什么。

来回共两个小时的车程,

只能让我胡乱想的更加多。

每天都堆着做不完的工作任务,

延长下班的时间,

挤满人的公车,一路一路忽闪而过的路灯,车灯。

摇摇晃晃颠簸的晕眩感,

“好累,还不如.....结束好了”

本来对一切就没所谓的自己,

好像更加的心不在焉了。

所以工作差错多多漏洞多多批评多多是对的。

因为是我自己做不好嗯。

某些时候,

会想着自己的手腕.......

还好,我很胆小怕痛,

托自己这个原因的福,

至少现实生活的自己,

还是个健康的完整无缺的一个人。

这些积累沉重的感觉,

这些源源不断的负能量,

压抑着压抑着,

不知道,什么时候,

才会爆发呢?

希望自己不会疯吧。

晚安。

我就知道匿名不能,

头像....

嗯算了。。。。

_(:з」∠)_晚安嗯

_饼干
好想结束这一切
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好想结束这一切。

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你还要坚持多久
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“呐,你还要坚持多久?”直到心跳停止的那一刻嚒?

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生活为何如此难过
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呐,生活为何如此难过?

我只是想睡觉。

还能坚持多久的自己?

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本帖最后由 匿名 于 2013-8-7 00:17 编辑

人活着的意义,到底是什么_(:з」∠)_

忽咻忽咻一下子就老了,

看着那些白发苍苍的老人家,

会想象他们年轻的样子。

谁不曾年轻过呢?【笑

可是,谁也会老去的,最终。

所以我们是应该享受这中间的过程嚒?

我想说其实我觉得这样子,

很难受的说。

离别,失去,错过,都很难受。

如果可以,

好希望真的真的没有下一辈子。

死掉后,

就完完全全的消失吧。

不要再有灵魂和思想和转世那种东西就好了嗯。

反正,来了,也不过是受罪。

弱肉强食。

胜者为王。

生存法则。

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我不明白自己
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我不明白自己,

为什么要忍耐,

为什么要不断压抑自己。

这种感觉.......其实很不好受。

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