纯也_Junya
也许是抑郁
本帖最后由 纯也_Junya 于 2016-7-30 22:59 编辑
[password]我的mask[/password]
其实并没有发生什么事让我不爽。是「抑郁症」的抑郁。
持续一段时间了吧，日常生活是没有问题，只是这种越来越窒息的感受…
每次发现的时候已经不知道皱着眉头多久了，无缘无故地。
还没有出现幻觉和妄想，虽然说着生无可恋之类，倒也还不至于自残自杀的程度。大概也不需要吃药吧。
这个世界大到几乎与我无关，所有的人和事情现在看来，都变得更加无趣了。
不想说话。不想做事。提不起精神也没了任何欲望。然而越是这样颓废地消磨时间就越是自我厌弃。
一转眼就否定了上一秒的自己，
也明白不是这个世界不够温柔而是…我一直一直在画地自狱。
「出去走走散散心吧、放松一点做喜欢的事」什么的，不要这样说嘛，都试过了，那些微小而且短暂的效果甚至都弥补不回挥霍掉的时间的成本。
想到这些，感觉又被自己讨厌了呢。
我还有太多该做的事，也许无形的压力正是来源于此?所以才陷入这个充满负能量的死循环。
太放纵自己，连最底限的对自己的责任感都丢掉了，还真是任性……
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其实就算不能很快好起来也不觉得遗憾，因为不知道遗憾过后…还能做些什么。
纯也_Junya
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本帖最后由 纯也_Junya 于 2015-5-26 20:00 编辑
[password]已经好了[/password]
好…危险…只差一丝理智就断线了那种感觉…
好像随时都可能不由分说地掉回在里面挣扎过无数次的无底洞…
该说的都说了，不该指望的就别指望了。
只好去拼命努力吧，不然还能怎么挽回哪怕一星半点?
不害怕不会累也不寂寞，
因为随时决堤的绝望一直一直在身边呢……
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纯也_Junya
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本帖最后由 纯也_Junya 于 2015-5-26 20:01 编辑
[password]真是黑历史[/password]
又是颓废的一天两天三天…
头痛。有气无力。哭过了又哭，哭到呼吸困难哭到情绪和理智全都麻痹了呆坐在原地的痴傻状态，既可恨又可笑。
就是对这样慢吞吞地浑浑噩噩着的自己恨到发疯。
这种心里塞满垃圾的感觉，突然发作起来还真是…
平时看上去明明很好很正常的我，
敏感脆弱又不听劝的我…
和本应该成为的样子简直差出了几个物种的距离，
没救了。也无路可逃了。
不知道如何是好，不知道说给谁听，垃圾可不能乱泼…
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纯也_Junya
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本帖最后由 纯也_Junya 于 2015-5-26 20:01 编辑
[password]我的面具[/password]
看到精神科住院的病人以及了解到关于他们的一些事情之后，
才真实地感觉这个世界大到有太多我们几乎不曾想象过的苦难和艰辛…
相比之下，我还真是没理由沉迷于毫无意义的作茧自缚中…
不过有时候情绪和行动真的不容易控制，
虽然还不足以严重到确诊为病。
DA不足也好，努力不够也好，好日子要好好过才对啊…
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纯也_Junya
暴躁如狂
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暴躁如狂 发表于 2015-5-17 01:43
你需要一个目标，一个足以让自己行动起来的理由，一个能够给自己带来快乐的梦想。 ...
我反而有点觉得，我现在的理想和目标会不会正是压力的来源……
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暴躁如狂
你需要一个目标
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你需要一个目标，一个足以让自己行动起来的理由，一个能够给自己带来快乐的梦想。
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royalkiller
就自己而言偏执比抑郁更强一些
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同轻度，就自己而言偏执比抑郁更强一些，导致现在毁灭外物的欲望比毁灭自己要强得多
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