本帖最后由 帝笙歌 于 2014-9-15 20:30 编辑
突然翻到了你给我的信，岁月这个邮差看来也没有我们想的那么不靠谱呢。
现在的我，都很好呢。你什么都不用担心哟~虽然有时候也会有不如意，但是总体事情还是可以比较轻松解决。我时常在一个人的时候想起你，想对你说都不用担心，一切都会好的。
你开始有了喜欢的男孩子，开始担心自己的形象，开始学着穿高跟鞋，找了人生的第一份兼职觉得管事对自己太多苛求，你开始变得一个人，开始担心这样的自己是否会被别人喜欢，开始担心自己的以后，开始责怪一无所有的自己，你的所有我都知道，你的希望我都知道，所以我是认真回答你——”一切都很好，不用担心。有时候是觉得自己很无力，都有好好坚持下来，我非常感谢你。“
——给十年前的自己
[fold=【文史哲思】通关凭证↓][/fold]
[查看全文]

（1）
一夜没睡，和妈妈躺在床上聊了好多好多，妈妈背过身，不看我，没开灯，我看不清妈妈脸上的表情，或者说，我不想看清。有点忧愁，有点担心，更多的是不舍。给妈妈说了很多我的想法，妈妈叹息说我长大了。以前当我想到这种桥段情景时会有点不屑的笑，这是作文惯用的台词，你长大了。但是当我真的听到妈妈这声叹息时，我才发觉身临其境连话都说不出来，心里揪着痛，嗓子也噎着说不话来。对，我长大了，而妈妈也老了。愣了一会儿我像八爪鱼一样扒在了我妈妈的背后，把脸埋在妈妈的头发里，闷着给她说，我只是想快点长大保护你们。我记得曾经依稀在哪本书里边看到那么一句话：“懂事的越早，他的童年越短”，我不在乎我的童年有多短，有过便已足够，我想早点适应这个社会，我想早点稳扎立足，不想因为我走上社会足步蹒跚而需要父母再弓着微弯的腰去扶持我一直到我走稳。妈妈把我的手握在自己手里边，给我说，她不需要我保护她和爸爸，只要我过好我的小日子就行了。
（2）
我确实是没有安全感，也没人给我安全感。说起社会，我以后只想顺着父母给的路走下去，不想再挣扎，我只想生存，不想当那个走出路来的人。有人觉得应该跳出圈子不能逆来顺受，而我依然保持着固执陈旧的想法。社会是个绞肉机，不论你如何与众不同，最终经过了那么一个过程以后大家都是被打成了一堆烂肉，谁也不能超脱与之外，大家都是为了生存。我也一直固执地觉得，人从生下来到死去的那一刻我们都在经历生存的这个过程，这是一种磨难，而我们也只能让磨难来的更让人容易接受些。想到人们说的韩寒，说他是那个走出路来的人，但我真的觉得他也不过糊口生活而已，是你们把那种光环强加于了他身上，让他传奇化了。零零散散的话也只能看出对于现实的无奈，而我所认知了正是别人在逃避的残酷。我深深觉得，这不是悲观，是客观。
[查看全文]

本帖最后由 鱼子酱 于 2014-9-11 15:42 编辑
       生活，其实很简单，每天上班、吃饭、下班、游玩、睡觉，三点一线，平淡无奇。
       生活，实际很复杂，既要面多繁多的工作，又要处理糙心的人际关系，看到盆友同事升迁的升迁、结婚的结婚，羡慕嫉妒的同时总不禁要感叹自己为什么总是缺了那么点运气。
       在二十二岁那个不大不小的年龄，我带着懵懵懂懂情绪，茫茫然的迈入了这个复杂的社会。在学校的时候，经历了几次班上评比的黑幕、和很好的盆友因一件小事形同陌路之后，我就学会了人情的冷暖，然后就开始伪装自己，不管是在家人面前，还是在朋友面前。明明很难过，却说着”我没事“；明明有怨言，却说着”没关系“。是虚伪了啊。很早以前我还在说着我多么讨厌虚伪的人，到最后才发现我已经渐渐变成那种我讨厌的类型了。在内心深处，我也很厌恶这样的自己。一个人在黑夜的时候，就慢慢的开始伤感起来，然后，心里想，我是不是可以不用这么累，说出一句真心的话应该也没那么难吧。但是，我已经做不到了，因为我已经习惯了伪装。
       曾经看过一个小故事，大意是说女人因为害怕别人说自己没有同伴，所以总是喜欢成群结队的去吃饭去逛街。一个人去做这些事情是可怕的。想想自己，出了大学校门以后，似乎一直都是一个人。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人上班，一个人逛街……做什么事都是一个人。有时候突然感到自己很孤单，而事后想想，其实一个人也没什么的，而且很早以前我就在说”人生而孤独“了。但当遇到什么事的时候，还是会本能的拿出手机到处翻，却发现长长的通讯录没有一个可以拨出去的电话。我完全不知道该告诉谁，该向谁说。以前和家人、盆友说过自己的烦恼和抱怨之后他们那种淡淡的表情很伤人。他们总是用自己的观点来说出自己的建议，我不能说他们这么做有任何问题，但是不能引起共鸣的感觉真的很糟糕。到最后，遇到事情已经学会自然而然的放在心里，就这样开始慢慢的习惯了，习惯了一个人承担。
       上周末，久违的小学同学聚餐，全部人都在一起，而我却觉得自己与他们格格不入。听着他们说说笑笑，谈着自己领导对自己的器重，谈着自己的对象，谈着自己的老婆和孩纸，忽然觉得，当年那个大家公认的很优秀的我已经落后他们很多了——很努力地工作、毫不埋怨的加班却换不来领导的提拔；觉得自己并不差劲却怎么也遇不到一个心仪的人，更别提孩纸什么的了。也许是自己习惯了一个人，我都不知道该如何去表达了，想和他们一起说笑，却发现找不到插嘴的余地。我坐在角落里，看着他们在拥抱，看着他们说笑，我只是安静的坐在角落，什么都不说，眼睛看着他们，配合着展露笑容。笑容只是一种表情，与快乐无关。
       想来想去，归根到底，还是自己不够知足吧，总是在艳羡别人的幸福，却忽视了身边的小小欢乐。我知道，很多时候都是我在自己给自己套上枷锁，一层一层压得自己喘不过气，而且多年之后已经开始习惯。习惯很可怕，什么时候我才能戒掉这些习惯呢？
写了一堆无病呻吟的东西_(:з」∠)_……#km
上关过关凭证：
[查看全文]

 上一关通关凭证
 一般以花形容女性，
即就是说女子
如花一般柔弱，
如花一般繁华易逝，
但同样的，
如花一般芬芳美丽，
如花一般绚烂多姿。
更有女子
如梅花般傲然挺立
如莲花般淤泥不染
总的来说，
女子的青春是宝贵的，
我们要在短暂的花样年华中绽放出世间最美的花朵
即使没有美丽的外表
也要有迷人的芳香
写完觉得好羞耻啊@@26!!
[查看全文]

不记得心理学中对于孩子的性别识别能力的定义在什么阶段了，但是我对于自己是个女孩儿这个概念的认识，大概是在爸妈一声一声嘱咐中。“你是女孩子，要干干净净，别总弄得脏兮兮”、“是女孩子别太皮”、“女孩子会更听话一些”，这样的话语听多了就会对自己定下一个符合世人眼光的标准，做个让父母放心的孩子，个人意识的形成大概就是从这个时候开始的吧。或许是因为年幼单纯，我会为了喜欢的人离开大哭，会为了讨厌的人离开开心，直接率性不顾别人感受。但在成长学习的过程中，从花开花落知生老病死，从日出日落知命运轮回，从名人历史知世间百态。这样的过程看似简单，却每次都给予我很大的冲击，继而明白了每个人都有自己的立场态度，站在别人的位置上，想法态度观点都会不一样。于是，我不再简单明了表达喜恶，渐渐理解他人，可事与愿违，还是会为了小事情生气，为了些许委屈难过。这种时候，反而学会了自我调节与安慰。。
总之，不管独立也好世故也好，能一直在成长总是件开心的事儿。
【我又烂尾了OTZ。就当自己心路好了，反正伦家是女孩子~（够！！】
[查看全文]

本帖最后由 SnakeMirror 于 2014-8-30 23:51 编辑
通关凭证
讲一讲我对于“爱”——友情、爱情的感悟，不知是否算是一种道呢？
[flash=257,33]http://www.xiami.com/widget/5110472_369149/singlePlayer.swf[/flash]
今天 我结束了我人生中的第一段恋情
但我一点也没有伤心的感觉 反而是如释重负
可能对于我来说 这段感情更像是一次友情之上的尝试
所以所有美好的记忆仿佛都是友情的回忆一样
与爱情似乎还有一段距离
我与他的交往是从音乐开始的
上学期期中考考完后 我丢了一个陪我很久的Ipod
那个Ipod里存着我从中考开始收藏的一些320K的歌曲
只可惜因为后来电脑重装之后把那些曲包都丢了
唯一只留在那只Ipod的音乐库里
但它有天在我刷完DDL时突然就不见了 怎么找也找不到
当时自己非常的沮丧 也第一次在大学里翘了课闷在寝室里谁都不想理
然后他发来了一条短信
“为什么今天你没来上课？是身体不好么？”
我就跟他解释了一下 之后就发生了一件让我很意外的事
他居然帮我买了一个shuffle 没错他买成了shuffle= =
但这不是让我决定跟他交往的理由
而是他把我公示在外的播放列表里播放数较高的歌曲全部下载了下来
并放到了这个小小的mp3里
当时我一打开 听到的那一首歌就是S.E.N.S的《Love》
之后他对我表了白
说我们可以结束这段友情 开始一段爱情么？
我茫然了 但也怀着一股幸福感的答应了他
当时的我似乎开始相信
有些友情的回忆可能真的参杂着爱情也说不定呢
但是事实是 我们开始这段爱情之后
似乎身在爱情之中的只有他一个人
而我 扪心自问
其实只是一直怀抱着最初的一份感动才勉强走下去的
他无数次地向我诉说他的心绪 他内心最深处的思恋
我虽然幸运地成为了他思恋的对象 但却无法给予回应
“即使你无法爱上我，我也会一直默默爱着你。”
听到这句话时 我的心情乱到无以复加
我没有办法面无表情地说出 对不起我们分手吧这种话
可我还是向他传达了我内心深处的想法
“谢谢你带我的那些美好的回忆，但是那还是与爱情无关。”
除了最初那份感动的心悸之外 之后的相处让我觉得变了味
他的好 我无法承受
最后的最后 他还告诉了我一个惊人的事实
他要退学了 他要离开这所城市 去追寻他的梦想
我再一次茫然了
对于一个国内本一的大三学生来说 辍学是一件多么可怕的事
我知道他的梦想是什么 我也知道实现它太不容易
但我却不能阻止他的抉择 因为这就是他
一直懦弱而坚强 温柔而固执 总是一味地付出而不考虑结果
这也是我为什么能和他成为好朋友 却始终做不了情人
可我不想在拿友情作为幌子再来伤害他
毕竟在我的记忆中 他真的从未做错过什么 但也从未让我心动过
我给他证明自己的机会 也试着想感受他的好 但一切都徒劳无功
他说他也不接受我做回普通朋友的提议 因为他做不到也不想欺骗自己
当初我拒绝他之时 从未想到竟是这样的结局
他居然真的要离开了 彻彻底底地离开
从相遇在13人的小专业的同桌 到分散在13亿的茫茫人海中的陌路人
我跟她在一起的时间 不管是爱情也好 友情也好 过去也好 未来也好
都可能在这一次“再见”说出口之后终止了
而我却未曾察觉
公车上我再一次打开了他送我的shuffle
里面的第一首歌竟是同一首歌——S.E.N.S的《LOVE》
当时的我 泪如雨下
一切就如《诗经·小雅·采薇》中描述的那样：
昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。
[查看全文]

本帖最后由 dushiyue 于 2014-8-30 20:55 编辑
和正文无关的碎碎念：十几年没写作文了（暴露年龄），以及在多次感受到神经太细（现在俗称玻璃心）容易心累之后就成为一个神经比较粗壮的家伙，不过参加活动就要参加完整是吧，这个也算是一个新的体验。于是咱努力酝酿一下伪装成一个感情丰富的女性视角吧。。。
 
 
终将长大的熊孩子
    最近看元气囝仔，奈瑠小朋友各种调皮行径让人忍不住为老师点蜡，但是更多时候又会被小孩子的直线思维和简单真切的表达治愈到。因为一些事件和某些真.熊孩子的影响，现在很多人都一副对调皮孩子零容忍的态度，似乎忘记了自己小时候也曾有过熊的时期；也有些人总是无奈脸说一些“永远当小孩就好啦，开开心心的”这样的话，也不记得自己小时候那些“微不足道”的烦恼。
    与之相对的，那些“只有八零后知道”、“只有九零后知道”的帖子每隔一段时间就披个马甲出现，每次出来必火，一次又一次让一大群人追忆童年，明明记得的只有这些标志性的东西了，却固执的想要抓住什么，追忆的到底是什么呢？那段时光么，那时候的自己么，那时候的小伙伴么？或者，仅仅只是因为对比现在不如意想要逃离的心态?
    小孩子的世界很大，走出家门，不出10米，便觉得到了另外一方天地，一草一木、皆是新鲜。也许危机四伏，但往往被新鲜感压倒，愿意挑战一番，七情六欲，真真切切，容易受伤，但也容易满足。
     成年后的世界略小，可以去的地方更多，却多数时候只固守一隅，日复一日，年复一年，时光匆匆，我们不会再长大，却一日日变老。
    看过一些穿越文，借着小孩子的外表通过卖萌装傻有计划的达到各种目的，其实，大人假扮孩子哪有那么容易，时间所留下来的痕迹是无法抹去的，如果我们存留下来了孩童时期的一部分，那也多半只是偶尔的任性、天真而已。
    进入社会，要承担责任、要顾虑很多、要养家糊口，变得一点都不自由。
    听上去似乎一点都不好。
    所以有那么多人不想长大。
    所以有那么多人幻想着回到过去。
    什么时候觉得长大也不错呢，大概是某一天当我意识到，我也能成为家人依靠的时候。孩提时候的幸福，是因为总是被那么一些人，无条件的爱护着、支持着，受了伤有人呵护、犯了错有人承担、打不定主意的时候有人决策。看到一些二十多岁还如小孩子般天真单纯的“大孩子”，无一不是被家人照顾得无微不至。学会做一些事情，拿回第一笔工资，决定家里的一些事情，成长当然不是那么轻松愉快的事情，但是，终于可以成为力量。
    既然熊孩子终将长大，不必执着追忆、也不必怨念神伤，对熊孩子多点体谅、对家人多点关爱，成为一个有担当的人吧。
 
终于满八百字了
我居然还记得取标题，明明学生时代写作文经常忘记写标题的
也许途中一竿子打翻了一船人了，抱歉
因为是自己的感悟，就不小心主观武断了
其实我也不知道自己在写什么
这种思想教育一般的结尾
还好是隐藏
顶锅盖跑@@8!!
 
 
    因为看不出是女性角度所以补上一段，虽然还是和正文无关：十二个月，十二种心情，与其说是一生，倒不如说是牵系着某个人的一段，情之一事，为之欢喜为之忧。遗憾的是生命中并没有出现过这样一个人，也许出现过，错过了；也许以后会出现，但是有些感情，需要在特定的年龄，才能得到最好的绽放，始终是没有机会体验了。
[查看全文]

[fold=通关凭证]
[/fold]
[fold=已经离开作文好多年ლ(╹◡╹ლ)]
 一月气聚。二月水谷。三月驼云。四月裂帛。五月袷衣。六月莲灿。七月兰浆。八月诗禅。九月浮槎。十月女泽。十一月乘衣归。十二月风雪客。
我想也许在我向这个世界告别的时候，还是无法到达“看山还是山，看水还是水”的境界。我想我还是会有些执念有些看不透，但我希望我依然可以乐在其中。太多的事情不如意，对女子来说世上不平事更多，但跟古代女子相比，能生在现在已是十分庆幸。至少可以不用为父 为夫 为子活。总可以有那么一小片地方是为了自己而活。年少轻狂时，幻想不可得的未来。而幻想恰如一个个漂浮于空中的肥皂泡，甚至不用戳，就在你面前炸裂粉碎。现在稍微大一点，却又开始怀念肆意飞扬的青春，如一场绚丽的烟花，转瞬即逝。既然得不到想要的未来，也回不去思念的青春。那只能活在当下。努力再努力一点，想要出国留学就好好学习英语，想要成为大触就努力每天练习，想要美丽动人就努力改变仪态，也许这样才能向想象中的未来靠近。生命的每个时段都有它特殊的美丽，妄想提早获得，只会得不偿失。过去，不属于我们；未来，无法预知。真正属于我们的，我们最终能掌控的，也只有当下。也许我们努力在追寻，为了求而不得痛苦，但也许它就能踏破铁鞋无觅处得来全不费工夫。过好当下，也许你的烦恼经过时间的沉淀已经迎刃而解，过好当下，或许众里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处。在这一刻，做自己想做的事，爱自己想爱的人，不问过去，不想未来。
[/fold]
[查看全文]