本帖最后由 匿名 于 2014-4-15 11:39 编辑
这是真的。已经不知道怎么办了，强烈强烈强烈的忍耐，强烈强烈强烈的把自己的心情完全闷在心理，不敢对家人发脾气，我认为这是不孝，不敢买自己想要的东西，他们会骂我，我快要把自己逼疯了
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闷在心理好想哭，可是又哭不出来
家人不放我自由，我也没有自由。
说什么你都20多岁的人了，也该有个20多岁的样子。可是我没有自由，没有钱！我没有办法支配自己！我想要搬出去！强烈的甚至发狠的想搬出去，可是他们不允许，我想离家出走，可是一想到回来后的结果我就浑身发抖。
乖乖女
我是典型的乖乖女
大家都说我乖乖女
我问我的妈
你说我有什么优点？
她看着我，想了半天说了句，你没有优点。缺点一大堆，唯独的优点就是乖。
呵呵呵呵呵呵。
乖........
我想毁掉这份乖巧。我想用所有的东西毁掉这份乖
我没有叛逆期。我的叛逆期都闷在心理。有时候甚至想走过叛逆期。不停的把家里所有的东西都砸烂。去杀人，对。杀掉他们。这样我就不那么绝望了。不不不不不，不是杀掉他们，是把自己的本身毁灭掉，毁灭掉就好了。就当我从来没有来过。就当我从来没有出现过什么没有脾气，说话轻声细语。什么东西。什么鬼东西。让他们都死吧死吧死吧死吧死吧。
憋的心口疼又想骂人。又怕她们会直接甩我巴掌。
我黑化了？
是啊，我太想黑化了。我太想呐喊了。可是我喊不出去。心口闷的我难受，有时候都恶心的想吐
对自己的厌恶从去年第8次减肥失败后开始。
他们说。不去给你相亲了，浪费资源
他们说，你一个月才瘦几斤啊
他们说，你都那么大了，还那么胖
..........................
我胖管你们什么事，我有我的自由！
我活着现在基本就是个木偶，没错，木偶。
我现在努力的平复着心底的恶心，努力平复着胸口的疼。努力的让自己看着淡定
即使心底再大的翻滚。
在表面还是不会漏出来。
想吐。
真想吐
..............
从春节到现在就不敢想一些事情。想到了，就想死掉
想到了就想跑到楼上从上面跳下来
想到了就觉得自己性格扭曲
....................
对了，他们说我性格扭曲
扭曲的太厉害
我也觉得是，不然怎么还活在这里
怎么还任他们摆布
想毁掉自己
想毁掉自己
想毁掉自己

昨天晚上十点多上床准备睡觉了，宿舍里各种吵，那时已经有包括我在内的两个人在床上了。
因为学校规定的熄灯时间是十一点，就不好说什么。
然后一直吵一直吵。
十一点多了，还有两个在看视频，声音虽然不大但是躺在床上的我可以清楚地听到。
因为是跨年，也不好说什么。
然后过了十二点了，一个女的不知道荡什么漾，走路不好好走路用跳的，小心楼下的上来捅死你啊喂！！！！
这个荡漾女说话也不懂得控制音量。
前一阵子一个舍友迷上柯南，有空就看。有一次下午一点多在看，声音貌似挺大的，然后荡漾女在睡觉于是就不耐烦地说【xx你能不能把声音关小一点啊】！！！！！你自己睡觉懂得让别人调小声音，别人在睡觉你怎么就不懂得插上你那尊贵的耳机呢！！！！！
还有所谓舍长，语聊你妹啊！！！还把喇叭声音调那么大！！！你朋友和你的声音那么难听你们妈妈知道嘛！！！！！！
说到这个舍长，我们停电了两次，都是因为没有及时交电费。舍费又不是没交，交电费的地方就在宿舍楼下你是没脑子还是没脑子？每次交电费要么我们提醒，要么我们特地先拿自己的校园卡去交再找她要钱。
还有在我们挂毛巾的地方挂她的内衣内裤和袜子有病啊！！！！！！！！
楼主好不容易熬到一点，终于她们都上床了。
你们以为楼主从此进入了香甜的梦乡？那你就大错特错了。
荡漾女接了一个电话。大概是有人问她怎么还没睡，她说【舍友都睡了，我还没睡】。然后开始讲电话了！！！！！！！！！！讲了大概五分钟！！！！！！！一个男的凌晨一点多给你打电话你妈妈知道嘛！！！！你知道舍友都睡了你怎么就不懂得挂电话呢！！！！！！！
楼主昨晚十一点上的床，结果一年过去了还没有睡着，呵呵。
到现在心情还是很不好。等着我晚上让你们身临其境地感受一下我昨晚的处境吧。
死ね！

第一次有人对我说：“你是怎么活到现在的”
虽然我是比较少说话，很少主动和别人说话，但我还是有和别人交流的啊。
“你都不和别人说话，不无聊么”
我不无聊啊和别人说话很累的啊。还要想说什么才好。我不知道怎么接下去就只有“恩”“是啊”的啦
我也先改变但是很难改啊。我觉得我就像小丧一样。

本帖最后由 小小角落 于 2016-11-14 14:23 编辑
有第一次就会有第二次。
当然一切纯属我心里不够强大。
结果当然是，我会逃避，躲的远远地。
我还有那么多事想做，还有很多人想去认识，很多风景想去看。
三句话不离找对象。必须家门前后，，，，必须.....必须，，，，
好想去死
好心累。ORZ
更新
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2016年11月14
来基宅的时间变得很少很少，理由简单粗暴：懒
感谢有这么一个地方容忍我的懒惰，各种奇怪情绪
拿着上大学用的笔记本在论坛敲字，吐槽，感觉很奇妙
不少朋友同学在朋友圈晒婚纱照，宝宝照。
真心的祝她们幸福  （不含一丝羡慕嫉妒或者其他的心情成分）
可能大多数基友现在的互动都是在微博或者微信。。。
不过，我实在没办法把这些情绪放在微博或者微信
3次元不喜欢的东西已经入侵（大雾
嘛~~~~~~~
虽然说逃避可耻但是有用，（orz   最终人总是要学会面对
想想去年策划离家出走，最后也确实离家出走了~~~~~最后还是不情愿的回了（已经无力鄙视自己了，基友说的对，既然都离开，也知道回来的后果有多恐怖，还是要回来，简直作大死
相亲这种事，，，，，我真的，，，，
什么你是女孩子，现在的年龄处于买方市场，，，，不好好把握，以后就嫁不出去，，，，呵呵呵，说的真好
身边结婚的女孩绝大部分都是20+的妹子嫁给30+，35+,45+的
这个就是很好的买方市场？Orz
相亲对象果然也不外乎30+，或者据说年龄30+,看起来40+的   233333
真的不明白，刚毕业父母就急着把我嫁出去有什么意义？
可能我属于不安分的那类人，总想着折腾~~~~~
想想那些奇葩相亲对象，鸡皮疙瘩掉一地
转眼要过年，嫂子95后，已经二胎，感觉后面的日子好艰难。。。

如果一切都没有发生好了，从最开始的我，我的出生全部都没有发生就好了，这样的自己根本没有存在价值，一开始让另外一个活着就好了。我就是这样一个恶劣的人，只想到去推卸责任。全部都毁掉好了，把自己的全部，一点点慢慢抹掉。这样的自己根本没有存在的价值，只是放纵着理所当然，一面又无所谓厌弃着。喜欢什么，爱着什么，做着什么，能够去做什么，有资格拥有什么，全部都不知道。活着为了什么，存在的意义是什么，只是还没有死掉而已，只是被生支配的躯体而已，只是不想死掉而已。明明都不够完整，明明心都已经坏掉了。
很久以前还有着自我存在的感觉，最近也慢慢模糊了。对所有事情都选择了妥协，对所有事情都选择了漠然，明明已经在心中对这些都定义为了所有的，却还是对自己的空洞感知放大着，荒芜着，悲伤着，厌弃着，然后感觉活着。只是活着罢了。

有了他之后 于我 你变得话不够多
以前任性的想要你抽出一些你们之间的时间来陪我
现在已经渐渐习惯了你对他的需求更甚于我的日子
你还有我
你不知道

就是想激别人真的去自杀吗？
神马玩意儿，嫌别人心情还不够糟糕？！还要再送一发负能量来当最后一根稻草？！

直到今天我突然发现了自己的一个致命的毛病：
读大学之前的自己都不太爱说话，和别人交流的也很少。结果大学后的自己和别人开始渐渐交流起来了，自己也渐渐开始去表现，去争取。结果吧，两年中加入的4个团体（二次三次都有）都出现了一群人：他们并不是都很熟，但到现在他们都变的特别熟了，因为为了“解决”我。。。我是通过一些人搜集了一些证据才得出这一点的，自己的存在，竟然会将一部分人推到自己的对立面，想想真是不可思议。
现在班里一群人，为了解决他们眼中“不爽”的我，本来不太熟的一群人，现在连吃饭都在一起，上课总会有几个坐在角落里对自己指指点点，班级活动也不去，直到抛出奖学金这个东西这才跟狗一样来了
社团里某几个，空间一更新就发条说说影射，关键是又不占理还振振有词
贴吧里好几个人，同样为了嘲讽并打击本人，隔三差五发个帖骂人，就差没艾特，说话还不带脏字。
某论坛里几个，如果够牛逼就算了，现实中一个渣无业游民也来组成联盟骂本人
关键是班里就几十号人，社团不大也几十号人，贴吧论坛里活跃的也几十号人，如果说林子大了什么鸟都有就算了，几十号人里跑出那么多敌人也是醉了。
从来不做对不起人的事，从不主动骂人，偶尔装点逼惹了你们这些大爷吗。。。非得天天和我过不去，好好过自己生活不行么。。。
作为以改造自然为理想的人，没时间陪这些贱人瞎折腾，好了，睡了，明天还要开班会