三千无节操
他说我给他的饼里的糯米粉里面掺了霉粉,要害死他,怎...

最近他的脑洞越来越大了,我昨天给他带了绿豆饼,和他一起吃=-=

我吃了两块,味道正常。他说太硬,吃了半块。

今天晚上他忽然打电话给我,说那个绿豆饼里面的粉全是霉粉,问我去哪里买的=-=

我说不上,因为我早就搬家了,他不知道,这是在家对面买的=-=

他说那个饼是别人做的,不是买的,是要害死他=-=

一定要追问是怎么来的=-=

我推说,他就说我是包庇嫌疑人,不管他死活=-=

我该怎么办=-=

Eric10444
脑洞不是一般大
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脑洞不是一般大

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往事2010
不寒而栗
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不寒而栗

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synstream
你男朋友吗
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你男朋友吗?哈哈,心理作用太强了

SynStream

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回眸一笑笑抽风
这么一看就是精神有问题吧
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这么一看就是精神有问题吧

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妖精艾女王
被害妄想症吗
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被害妄想症吗?今天惹猫生气的签到感觉很可爱的日常,看这个就感觉是中二好友!哈哈,不要想太多!

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caelynm
顿时感觉语言挺无力的
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.........

顿时感觉语言挺无力的

不了解前因后果,就这个片段来说.....

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三千无节操
他有说一个细节
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对了,他有说一个细节,就是他当天晚上看电视的时候吃了两块这个饼,然后感觉胸闷,不舒服,呕吐出来了感觉有霉味=-=

我能怀疑是心理作用吗?

因为我有吃过=-=没有

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蚩蚩呢
三千无节操
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三千无节操 发表于 2015-10-6 23:21

我现在的表情一定是面无表情=-=

真是够了=-=我还以为他好点了,吃饼那天我还和他又说有笑的 ...

。。。#23t细思恐极

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面包.波诺伏瓦
渐渐崩坏

我还活着,比死艰辛,但我毕竟还没有死。

已经失去了和人相处了能力。今天,一个许久没有联系我的人给我发了消息,说着好久不见。只能不知道该说什么地闲聊。我已经不知道该怎么和人亲近了。已经慢慢丧失了社交的力气,昨天,拔下了电话卡。也不会有人会联系我吧,已经和人的距离越来越远。就算这样,也无能为力,现在的我,做任何事情都是在拉大和别人的距离,也许这样会比较好。想要吸烟,昨天打算买,旁边有同学,作罢。听到我说要买烟,她一副惊恐的样子。难道是一件很叛逆的事么?只是想要填补心里的空洞而已。前几天夜晚,去走道上哭了半夜,把自己的一只脚放到了窗边,想了好久,放了下来。内心一遍遍循环着各种声音 你想想你的父母 你只是一时想不开,你为什么这么矫情 坚强点 人生是很美好的 女大学生跳楼事件 哦耶,有人自杀,会不会放假 你又来了,你为什么总是这样 你就是个怪物 你只适合一个人 谁受得了你 你别回来了 你翅膀硬了是不是 你是不是想逼死我,别气妈妈了,我现在受不得气。

睁开眼,就是绝望。

明明是你们一遍遍告诉我我只是个不配活着的怪物,为什么就连去死都是罪恶。我已经是一个不懂如何去爱的怪物了,只剩愧疚支撑着骨架,只剩罪恶感推动着行走。

旷野无人。

三千无节操
老子和一个偏执型人格障碍的家伙生活了十几年
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老子和一个偏执型人格障碍的家伙生活了十几年不照样好好的=-=

自杀个毛线=-=

如果实在是没发社交就看看小说吧,你可以选择生活在小说的世界里

(ps:小说要看轻快的,好笑的/世界已经够悲惨,才不要看悲剧呢!!)

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妖精艾女王
本帖最后由
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本帖最后由 妖精艾女王 于 2015-9-26 22:05 编辑

不一定非要和谁亲近,用自己最喜欢的方式和人交流就好,如果不想理,就礼貌的回应一下就好。

虽然不知道你因为什么事会有轻生的念头,但是,不要把生命看的这么一文不值!当然,命是你的,如何选择也都由你自己决定!也许你现在看不到活着的美好,不过活着依然会有希望,也许就会出现一个让你觉得活着真好的人或事!说不定多少年之后,你再回忆起今天又是另一个心境呢!

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桜子
如果是能描述出来的
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匿名者 发表于 2015-9-25 21:36

如果是能描述出来的,我也许就能够被治好。但却不是,那种绝望总是不知道什么时候就来临,有时候走在路上 ...

别多想,天塌下来窝挡着!+180+

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面包.波诺伏瓦
乃怎么了
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桜子 发表于 2015-9-24 22:25

o.o乃怎么了!有事可以和我说说咩!

如果是能描述出来的,我也许就能够被治好。但却不是,那种绝望总是不知道什么时候就来临,有时候走在路上会突然觉得再也坚持不下去,需要扶墙才能回到寝室

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桜子
乃怎么了
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o.o乃怎么了!有事可以和我说说咩!

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微尘菌の殿夏♪
梦纪||另一个触及不了的世界。

本帖最后由 微尘菌の殿夏♪ 于 2015-12-6 17:22 编辑

2015-9-07周一,天气阴雨。

上周足足下了整整一星期的连绵大雨,

好不容易放假的那两天重见太阳,

却又在一大早昏昏暗的粘粘乎乎的清晨,

接近办公楼那瞬间雨滴骤然变大。

不一会就大雨淋漓。

这种天气只适合呆在室内。

心情随天气变化而被影响。

********************

长至每一晚,短则几分钟。

只要闭上眼,真睡着了哪怕几分钟,

梦境就会找上门来。

那些场景半真假,半虚幻,混杂着如同电影一样的朦朦胧的各样故事。

粘乎乎的,或是干燥得脱水一般的感觉。

或者说,是我特意想记录下它们,

还是说,我太趋向逃避现实了呢?

因为梦各异,不一定都是美好的。

虽少但也会有被惊醒时候满身冷汗的那种噩梦。

但居然还是觉得,

梦的世界,比现实好多了。

要是一直一直徘徊在梦境里醒不来,

或者不算是件坏事呢?

*******************

因为上一贴是在两年前开的贴,

历史太久远会有种扒坟的味道在。

所以重新开梦贴吧。

为了证明自己还是活着而开的一贴。

因为是为了记录而记录的,

所以,还是当做私密贴吧。。。。

嗯,前言就这些~

尘埃之里
全是梦境么
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全是梦境么。

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微尘菌の殿夏♪
不知不觉又到五月天
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2016-5-16-周一

不知不觉又到五月天。

时间让人在恍惚间突然就没了。

(正是人间五月天)

梦依旧每晚如期到来。

而却再也没以前那股劲儿去记录了。

丢弃,丢弃,遗忘遗忘。

其实也没什么。

只不过一些碎片的浮点而已罢了。

跟烟花一样的感觉....

霎那消逝,只有相片才能记录其曾经存在过的影子。

....... 随便开个什么头,却有不知不觉这么矫情了。

-----------------------------------------------------------------

梦境有学校,空洞的教学楼。里面弄成了个小卖部一样的布局,熙熙攘攘的人群在 打闹嬉戏。

移动到某个野外场景,如同爱丽丝梦游仙境一般,我记得那些像小千场景的建筑物,

跟拍戏景点一般。

我们是游客,在那上面走走停停,

偶尔看到漂亮的构图,就咔嚓咔嚓的定格。

不知不觉喧闹到6点戈然而止,

嬉闹吵杂的人群突然慢慢流走。

我还呆在某一角落研究着什么,

回过神到时候已发现周围半丁人气也没有,

天色也渐渐暗起来,有一种恐怖的气氛在蔓延着,

心里一个咯噔,脚步紧张的跺起来。

右侧大门是围着的,好像是施工中。

绕回去左侧,妈呀,终于找到出口。

但人明显少了很多很多。

左拐右转,在三岔口停下,

刚刚从某大豪宅参观完出来,就想着把剩下的稀有景点溜一趟,

所以去了荆棘丛小山道。

上面有只布绒小猫,

“小猫小猫,你在等谁?”

“喵~~~咕叽”

好像不是一直真正的猫科动物。

心一跳,假装平静的走了。

旁边的同伴跟我一起走了。

然后去了幽暗的冰柱水塘边。

跟小游戏一样,也有游戏规则的。

就是要双脚分别踩在每一根冰柱上,不能摔下去,要站稳。

我们有三两个人,在冰柱上缓缓走动。

但不知道谁一脚踩空了,跌倒在水里,

突然我们几个都被一股力量送回岸边。

感觉自己跟移动的无脚女鬼一样。。。。。

说起来有点奇怪了,

我好像好些天梦到斌爷了。

一副斯文的样子,偶尔言语调戏女孩子的样子。

--------------------------

前天也梦到类似的场景。

大水塘边上的大排竹筏。

上面青青绿草,

放一排座椅,谁在辅导几个学生。

宿舍还是那种上下铺的中学宿舍。

分床的时候挨角落占了个靠墙位置。

最后一个来的只能睡咱们选剩的位置。

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微尘菌の殿夏♪
昨晚还真是倒霉到不行啊
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4-15

昨晚还真是倒霉到不行啊。

电脑又傻了。前后usb插口全不行,鼠标键盘手绘板全没反应。

头疼啊。不知道是不是要坏了,那主板。

最怕麻烦事了。

然后断网。。。。妈的智障。

今天早上还在断。

都记不起来是第几次断网了。

真有取消的冲动啊。

明天公司旅游了。

怎么感觉有点不乐意的feel。

毕竟最讨厌雨天了。

而且更加会迷之尴尬吧,撒野不起来啊。

野战什么的,烧烤什么的。

无聊做的智力测试118

以100分为正常来看,智力原来还是偏高的。

然而感觉真抑郁啊。

画画的时候发现只有兴趣根本没天分。

也感觉练不下去。

连画画和看书都没兴趣的话,

对一切都没任何兴趣和积极想法的自己,

真想死了算呢。

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微尘菌の殿夏♪
梦里从宿舍下来
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2016-4-15 周五

梦里从宿舍下来,刚刚好本班体育课。

课间新发了校服,体育老师要求全部统一必须穿校服上课。

随便穿了件类似睡衣跟私家运动服的我在人堆了有点显眼。

老师截住我们几个没穿校服的,要我们上课室着好再来上课。

课室好像好遥远的样子。

我和小红路途遥远的奔走着,

半路有沙场,有其他班的同学三三两两活动中。

好奇的她踩上去埋沙堆落差的棚顶,吓死我了,我都腿软的下去了。

后来好不容易绕到教学楼,

却发现围墙门下有几个不明物体。

类似是怪物或者鬼神的不明物体。

好像有3/4个。

我俩发现他们时候正好在半楼梯围墙上。

害怕的快步拐往某暗处角落躲起来。

它们好像听到有声音发现异常所以都轰轰轰的凑过来。

当时我们只有恐惧。

但其中一只像故意掩护我们不被发现似的,抢先一步跳过来,看了一下然后尾巴往围墙外 放了一炮

(具体是屁屁还是耙耙还是自带火药什么的就不清楚 了,毕竟是梦境)

.....................

后来同学们陆陆续续回到教学楼才发现不知道什么时候发生过火灾或者爆炸,

二楼大堂躺了好些白袍子的尸体。

其中躲在角落的两个也被换上白袍了。

都躺在枕头上。

看上去好像都已经被处理过的第二现场一般。

冰凉透的尸体。

人间地狱一般吧。

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微尘菌の殿夏♪
昨晚半夜狂风作响吓死惹
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2016-4-13 周二

昨晚半夜狂风作响吓死惹。

迷糊醒来立马跳下床收衣服关窗。

瞪了一下外面,黑乎乎的啥都没看到。

闪电打雷好吓人。

迷迷糊伴着这种很大声的雨点再次入睡。

这种场景带进梦境里了。

昨晚那声音听上去是在下冰雹吧?

===================

看完怪物之子。

除了感觉场景大赞画风大赞之外,

对于剧情好像,

也不过那样?

有千寻和喵报恩的影子在哟。

不新鲜。

最后看完后,心里居然想着,

啊,就这样?

好像好一般的感觉。

不知道是不是自己的原因。反正好像就那样。

就跟这几天看某部漫画后觉得不错不错,

找那漫画的原小说看,

妈的在侮辱智商吗。

好假。

想来想去,应该是因为自己变了吧。

就像长大后就不会对那些几块钱的卖给小孩子的小礼包有兴趣一样。

毕竟人都是会变的嘛。

一路成长什么的。

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微尘菌の殿夏♪
最近老是梦到楼顶房子的构造
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2016-4-12 周二 阴

最近老是梦到楼顶房子的构造,然后发生上面的事。

重复着类似的。

好像海底那些一簇簇慢悠悠随着水流缓缓摆动的感觉。

恍惚。

在马路边步行,不知道是往哪儿走去。

路上遇到细佬骑着自行车跟他的同学好友往大路方向。

好像是要去哪儿游玩。

伸出手想叫着他载我一程,然而只是打了个招呼,他们已经渐行渐远了。

未果,自己掉头继续行走。

后来咬咬牙,回到自己家里把单车推了出来。

往刚刚他们的方向骑去。。。。

后来到达目的地,

是个像迷宫一样的老房子堆。

迷路了,不会绕进去。

到了某个胡同口一样的巷口时候看到yy霞在门口不知道干嘛,

原来她说这里人啊,我心里想到。

打了招呼,问了该怎么进去,

她神色淡然的指明方向。

原来这里是类似特色景地的地方,

游客不足为奇。

进到里面建筑堆,看到了熟悉的面孔。

z巧玲。以及一个隔壁班的漂亮的女副班长。

不过没看到我的他们,我绕着走远了。

一路建筑别有风情,

可是突然发现自己忘记带手机了。

想拍照都没办法。

然后到了一个废弃的旧房子。

楼顶。大伙们都在。

我们玩了什么。

最后临近天黑了突然有点慌张的收拾想走。

因为听说这地方到了天黑会有很恐怖的东西在。

例如,那些我们老说是无稽之谈的恐怖悬疑怪事。

慌慌张张收拾,打点一切。

最后不知道有没有离开。

因为好像梦境模糊起来了。

========================

好久没记下梦境了。

因为懒了。

一堆堆醒过来粘乎乎的梦境,不久后遗忘掉,晚上继续。

总觉得好像没什么所谓了。

反正虚幻一场,即使记下也会不记得的吧。

就像“啊,原来我还做过这种梦啊”这样的感觉。

之前的有空补补。

工作时间光明正大的摸鱼还真是big胆。

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微尘菌の殿夏♪
要不要换另外一个牌子好呢
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12-11 晴转阴

咖啡,要不要换另外一个牌子好呢?

总觉得,漂浮在表面的油腻感好恶心。

似乎受不了那刺激似的心跳很快很快,

兴奋的感觉真难受。

今天终于有阳光了。

前两天下雨的湿冷到我想死。

然后宅了很多天很多天。

果然这种天气只适合冬眠。

12-15 大晴天

梦到那个小巷口的斜坡。

别人的家门,齐整整的好像一排排教室。

倒放回去的映带,

未满一岁的我的小龅牙,

被矫正的牙套,

被拔掉的下内龅牙,

矫正大半年后正常的整齐的牙齿,

下两只依旧没长出来的缺口。

恍然大悟的感觉。。。。

满满的奇怪感。

书架,书籍。

藏书屋,小红酱。

从书页跳进的另一个世界。

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微尘菌の殿夏♪
一堆小汪
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12-05 阴冷

梦,一堆小汪。

毛茸茸,胖嘟嘟。

某个据点,小窝。

流的缓缓的水流。

跟熊猫一样可爱的小家伙们。

我爬过去,逗弄他们。

梦境模糊而变幻,不知道为什么那堆小汪感觉好像喵。

起码那只是喵妈妈,正喂着奶。

我好像呆了好一段时间。

然而没做什么事。

-------------------------------------

醒了后,不困,但是不想离开被窝。

后来刷朋友圈看到均妹的一条,

小一家人捐款求助信息。

脑瘤,双目失明。

2014年初住院的。

恍惚。

曾经是多有才的一个孩纸。

失联差不多两年了。

果然真的这么严重了?

生命好脆弱。

不知道说什么好。

阴郁。

如果发生在我身上,大概会直接寻死吧?

好冷。

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苏幕
从此再无悲戚

本帖最后由 苏幕 于 2016-1-2 11:26 编辑

前记:看到了一个朋友发的日志,明白了一些事情的经过,现在想来,是我想的肤浅了。我们都是骗子,我骗了自己,骗了所有人。

如果不把这些谓之曾经的事情记录下来,便不会有一个人知道这是我的过往吧。颤抖的手是否也能打出第一个字节——

这是一个很压抑的很长的故事,故事没有所谓主人公,只要我想,每个人都可以成为这场游戏的主人,参与的戏份并不代表重要的程度,从某种意义上讲,我们每个人都不是重要的人。我们只是扮演了一回自己的角色,做很多很多事情,然后从这个世界上彻底消失。不回来,一直不回来。

我想谢谢我自己,把这些东西讲出。我并不是 一个记性很好的人,但是很多事情,想一想,还是记得住。

故事的开端是在我幼儿园的时候吧……还是学前班, 不过已经不重要了,我清楚的记得,我的性格,不是会招人喜欢的。刚刚好,到达讨厌的程度。我不会所谓的巴结人,也不懂圆滑处事是什么道理,到现在看来,如果我继续保持这种秉性,估计会被叫做装纯吧。这个世界,没那么黑暗。

但是,也不干净。

然后,在很长的一段时间里,我是很让人讨厌和膈应的存在,仿佛只要一有我说话就会冷场。直到现在也是这样,不过那时,都是七八岁甚至更小的人,却拥有那么恶毒的心思,那样的话语,实着寒心。人性本恶,无论是谁,都是自私的。谁都不例外,谁都不例外。

利益真的那么好吗

这个问题我开始想了很久,但是后来我在很多事情中得到了答案。

为什么不要利益呢,只不过是一句话,一件微不足道的事情,又或......是一些损害较小的事情,无论是谁都会高兴去做的吧。

如果......正好可以触及那个讨厌的人的利益,就更没有理由拒绝了,一箭双雕,何乐不为。

大家都是抱着这个心态的吧,我真的不知道,明明是努力的在讨好他们,却什么都没停止。是从什么时候开始的,我也一样记不清,就比如,一座高山突然从中间分裂,我掉了下去,无论那端都爬不到,在我向上爬的时候,得到了世界的背弃。

原来我也不是什么都没得到的,至少我还知道我被做了很不好的事情,而这些人,没有一个想要帮我。

后来的学习生涯,开端还是挺顺利的,至少我这么认为,我努力善良,温柔,对待每一个接触我的人,虽然很多都得不到回应,但是我很开心,我以为真的就可以这样混过这几年,然后不再相遇。可惜,我就是个傻逼,在我听见他们说的时候我就应该明白。同学们的议论很可怕,把我说成了最不堪的人,但这并不是全部。血液霎时间凉了的感觉,不过如此。我不愿称之为老师的人说:这孩子没救了,没人愿意和她同桌,说是脑袋有病哦,还说总是跟人家打仗,不三不四,一个姑娘家家的......啧,我早就看出来了,不是什么好种......后面的东西已经听不进去了,我想说,这些不是真的!是他们在说谎!我只不过是没有按照他们的意思做事,为什么就要这样,为什么。我不知道该怎么面对他,面对他们,面对这群,这群不得好死的人。

当时我是这样想的,我感觉自己被世界抛弃了,一直没有人喜欢过我,只不过是因为一些不屈服,因为一些......现在想来可笑的事情,如此诋毁我,如此看低我,如此...折磨我。

我恨他们,我恨这世界上所有人,为什么我才十几岁就要承受这些,父母的不理解和压迫我都可以不在意,可是为什么没有一个人,没有一个人来帮帮我。你们难道没有欣然接受我对你们的好吗!

我卑微的讨好在所有的讨厌面前显得狗屁不值。

如果这只是言语上的攻击,更为可怕的,就是一些肢体上的冲撞了吧。

初中,是我的噩梦。

三年,真是梦一场。

把‘没事口头损我两句动不动把我作业撕掉路过我的桌子非要把书本都撞飞顺便推我一下在老师面前打小报告说我坏话’这些司空见惯的小伎俩都忽视掉,真正让我害怕的事情只有两件。或者说是恐惧。

我那个时候和我们班里的‘大姐’处的不好,一半是因为小学的事情,另外是因为她认为我不尊敬她,有一次比赛抢了她风头,从此就惦记上了我。

开端是这样的:有一天,我抱着同学的笔记本去老师办公室,路上看见她,她说:哟,真勤快呀,要不要我帮你拿啊。我没理她,没想到,就是这个举动,将成为我黑暗的开端。她直接从我手里把笔记本都抢过去,然后打开窗户扔了下去。那是四楼,下面是一地的垃圾和杂草。我一下子懵了,不知道该怎么办好。嘴也哆嗦的说不出来话。只听见她说:哎呦,如果老师知道这是你干的得怎么罚你呢,大家的笔记好可怜啊,就这么被你扔了,哈哈。说着,她就走了,而我连追上去的勇气也没有。

我不恨那个没有追上去的自己,我只恨为什么我不能在之后的事情中好好的辩白。

其实那个时候我和班里的同学关系还没有那么僵,但是,这件事情,彻底成为了一个分水岭。

我至今也无法忘记六十七双眼睛,不,加上老师,都用最严厉的目光审视我,我彻底成为了一个罪人。

她没有看我,我不知道她是什么表情,不过,心里一定在哈哈大笑吧,笑我是如此的愚蠢,白痴。

我向大家解释了不是我,却没有人相信,毕竟,所有人都看见了我拿走了笔记本。

老师的处罚是一个月的值日,可是我内心的煎熬持续到了今天。没错,我受到了伤害。

没有人相信事情的真相,即便相信,他们也不会有所反驳,这就是我的下场,我不‘尊敬’他们大姐的下场。

毫无例外,所有人都以为我是故意的,故意,故意,呵,不过如此。

这还不是真正的绝望,你知道濒死的感觉吗。

是冬天,本来路上很滑,但是晚上没有公交车,我只能骑车回家,只要注意,就不会滑倒。

那天,很冷很冷,放学之后,我去了停车场,没有看见我的自行车,开始我以为是放错了地方,后来才发现有几个班里的和不认识的女生围着我的自行车,我走了过去,问她们在干什么。她们看到我,便走了,我也没有多奇怪,毕竟,被人挪自行车这种事情也不是没有过。我骑上车就走了。

事情总是发生的突然,拐弯的汽车向我冲来是毫无预兆,我立刻把住了刹车,但是......大脑一片空白,我的闸不好使了,可是车还在继续向前滑行,地面太滑了,看着将近的车,我只好狠狠的扭住了车把,摔向了地面。这个时候,那辆车也刹了闸,距离我并不远,如果按汽车的速度,也就是那一秒。还好,我没死。这是我唯一的感受。车主直接将车开走了,我站了起来,又差点坐下,我承认我害怕了,刚才,就那么近,我好害怕,我感觉好冷。

从地上扶起来车子,发现不仅仅是断掉的刹闸,链条也掉了,我只好推着它回家。

那天可真冷啊,天上还下着雪,离家里还很远很远。身上一分钱也没有,打不到车。我不知道走了多久,只感觉好累好累。到家之后,只有爸爸在家,他已经睡觉了,我不知道该怎么说,总之,心里像是压了一块重石,再也没办法拿开了。

从那以后每次骑车之前我都会先试一下刹车,每次我都会带些钱以备急用,我不再故意的对谁谁谁好了,我知道这根本没用。

看不起你的人,你做什么都是犯贱,那些心思恶毒的人,你不理会也依旧会招惹你。

唯一能把他们都踩在脚下的方式,就是超越他们,做这个世界的主人。

我依旧不招老师喜欢,我依旧被欺负,不过又怎样,就这样吧。

我曾幼稚的诅咒他们都死掉,也曾想要以牙还牙的反击,可我明白,这都不是真正的报复。

我要做最强的那个,我要有朝一日,他们都后悔曾经如此对我,我要有朝一日,做最顶端的人!

你们的所作所为啊......我都一笔笔的记在心里,不会忘记的,不会忘记,那些‘老师’的污蔑;不会忘记,站在大家面前被冤枉的委屈;不会忘记,这么多年来所有人,所有人对我的侮辱与伤害!

我曾经彻夜的想过他们做的事情,为此浪费了很多时间,我不能继续下去了,你们愿意怎样就怎样吧,为了能不再受欺凌,无论是你们的,还是别人的,我可是一直在努力啊!

在我十七年人生中最黑暗的时刻,何尝没想过放弃,但是,我宁愿背负一些东西努力的活。

我也衷心的谢谢,那些在网络这个虚拟的世界里,给了我安慰的人,他们给了我在现实中没有的爱,虽然只是几句话,但是,还是很感谢。

终有一天,我们相忘于江湖,终有一天,我们以为的伤害,都不再是伤害,几番沧海变数,明朝海阔信步。

我会活得很好很好,以后,我还会遇到很多很多事情,遇到真正的绝望,但是这都没关系,我已经准备好了,我想我会很幸福。

后记:写下这些东西,感觉到了前所未有的放松,或许我和你不同的,就是你的生命中有太多人介入,有人爱你,你也爱过别人。而我不是。我只是一个人在接受着这些,准备着最后的绝地反击。说不上哪种更好更坏些,只是也祝福你,原来,真的是死生亦大矣。还好,我们都还活着,都还有活着的勇气 —— 从此再无悲戚

winiso
希望不要影响到你哟
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苏幕 发表于 2016-1-2 11:48

希望不要影响到你哟

表示当事人已经很乐观了呢

真的

谢谢!愿信仰照耀我们没有堕落的灵魂

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苏幕
不用加了
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winiso 发表于 2016-1-2 11:34

不用加了,是我的问题,个人比较悲观

希望不要影响到你哟

表示当事人已经很乐观了呢

真的

说什么不在意啊什么的都是假的

但是呢

就是因为我们还活动,才有去奋斗在煤堆里挣扎的愿望。

我感觉吧

现在的中国

迷茫的人太多 悲观的也太多

究其根本就是没有信仰

这里信仰并不仅仅指耶稣啊安拉什么的

也是指对灵魂,对生命不信,对自己存在价值的不信任。

我希望你能做一个有信仰的人,信仰自己的灵魂和生命。

不要继续空虚,继续迷茫悲观,每个人都有价值。

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winiso
我去加个权限吧
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苏幕 发表于 2016-1-2 11:25

2333333333333我去加个权限吧

不过笑一笑什么都是好的,一切都会好起来啊~让自己变的成功就是最好的结果w ...

不用加了,是我的问题,个人比较悲观

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苏幕
过年看这段文字
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winiso 发表于 2016-1-1 23:44

过年看这段文字,好压抑

2333333333333我去加个权限吧

不过笑一笑什么都是好的,一切都会好起来啊~让自己变的成功就是最好的结果w

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winiso
过年看这段文字
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过年看这段文字,好压抑

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暴躁如狂
三句话说一说我想的
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三句话说一说我想的、

当孩子已经不像孩子,这些孩子就已经完了、

受过多重的伤,就反弹获取多大的力量。

只有这样,才能在这个捧高踩低肮脏混乱的世界活下来。

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苏幕
就是一次次地从地上爬起来
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royalkiller 发表于 2015-7-29 20:17

生活么,就是一次次地从地上爬起来,对那些伤痛和绝望说:“我还活着。”

其实现在想想人是往高处走的,小 ...

是啊没错

高中之后就好多了

不过更多的原因是每个人都会成长

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royalkiller
就是一次次地从地上爬起来
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生活么,就是一次次地从地上爬起来,对那些伤痛和绝望说:“我还活着。”

其实现在想想人是往高处走的,小学初中因为较低的门槛,会遇见一大堆波心理扭曲的同学和老师。然而从高中到大学直至工作,路是会越走越宽的。

因为不合格的已经被社会淘汰了

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balanlannie
只有我是真薄情

本帖最后由 balanlannie 于 2016-2-18 18:13 编辑

只道是人不负我,我不负人,结果一眨眼,你们就相爱相亲。我既不能咄咄相逼,又不好再怨天尤人,露出落魄就只显得没自尊。

我以前想成为一个圣贤,达则兼济天下,穷则独善其身。

后来我想我还是做个魔鬼,成王败寇由不得悲悯,物竞天择适者生存。

一路走来人人不是互相背弃好不容易学会珍惜自己,

一回头却是阳光明媚风调雨顺我的乖戾冷僻都成了不合理变异。

你的道德现在如何了?

你的你现在如何了?

祈剑之歌
不用对自己要求太高
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不用对自己要求太高,如果你真的凉薄根本不会在意这种事。

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winiso
同情某人
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同情某人,找个男朋友吧

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妖精艾女王
就是感慨一下
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balanlannie 发表于 2015-7-28 16:12

_(:з」∠)_没事,就是感慨一下,这次回家的变化

以前我只当我们是封建家庭,疏远是理所当然的,没什么关 ...

亲情这件事啊!摸摸!也许不是你薄凉,只是没有人能让你真心付出!家人之间,你只要问心无愧就好!即使他们对你疏远你也要对他们好,不要让自己后悔!而且每次有这种想法的时候就去找亲近的人聊聊天玩一玩!世界还是很美好的!乖哟!

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balanlannie
妖精艾女王
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_(:з」∠)_没事,就是感慨一下,这次回家的变化

以前我只当我们是封建家庭,疏远是理所当然的,没什么关爱也无可厚非,

结果这次回来,不知道是不是已经互相磨合认命了,家人们之间反而不再吵架了,

顿时只剩我成了最不亲的_(:з」∠)_

以前也是被说薄凉我真是 其实我每次要看开也是很不容易的啊_(:з」∠)_

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妖精艾女王
出什么事了吗
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出什么事了吗?

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balanlannie
芒刺在背
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_(:з」∠)_“孝道”,芒刺在背。我大概,太自私了吧。

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M酱酱
职场迷茫心慌,新技能如何get?

@@1!!

虽然选了A级,但其实是B级的问题,因为是心大的射手,所以觉得烦恼的程度会减弱哈哈哈

从小就是书呆子型,农村出身,所有的期望是只要读好书就可以。成绩不错,但是人情世故为人处世啥的欠缺很多。

大学英语专业,也是努力学习不闻窗外事,结果几乎是除了专业知识之外0技能。

毕业后选择了大城市,参加工作两年整,可是工资还是底层,工作能力也不见提升。

像我这样的,入了职场以后才知道自己是too young too simple always naive。

书本所学知识几乎无用,所有的事情都是新的,像是一个学爬的婴儿。

现在的工作可是说是职业闲人,每天都没什么事,也没有进步。

@@8!!

两年的社会经历,已经足够磨掉我的自信抱负,现在已然觉得自己是做啥都不行了,哭。

不甘心这样碌碌无为的过一辈子,想要改变却又缺乏时机和勇气。

现在是很想学习一些新的东西,也可以说是谋生的技能,可是又不知道从何学起,学些什么。

社区里大多都是学生党吧,应该没多少人会想这么讨厌的问题。

希望有类似烦恼的盆友聊聊。

哎,人森啊,果然是一个人的人森。by 沈美人

@@21!!

ftjoise
作为一个即将要踏入职场的人
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作为一个即将要踏入职场的人,其实也很紧张职场的生活。我想自己多去想多去做应该会有帮助吧,改变自己虽然不容易但是还是要有改变的勇气我觉得

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大浮大鬼
快毕业的强势围观
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快毕业的强势围观

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恋辰_Ellis
我的梦想是能在汪峰老师面前唱歌
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@@31!!我的梦想是能在汪峰老师面前唱歌@@35!!@@26!!哈哈哈

作为工作了5年多的大叔,我也没什么追求自己梦想的经验,

只是现在我觉得,如果还年轻,那最大得财富就是你可以有资本去试错,

觉得工作不喜欢,那你就换一份,也许你换几个以后可以找到自己兴趣所在,那皆大欢喜。

如果最后你还是没有找到合适的,那也无妨,毕竟你已经试过了所有可能,这时候找一份相对合适的也不失是一种好的选择,

好了,说了这么多,骚年,你的梦想是什么@@35!!

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M酱酱
是啥情况
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蟹崽0v0 发表于 2015-7-19 19:43

最后By沈美人 是啥情况。。

不管啥工作都是从底层做起来,积累了工作经验,提高了技能之后,才有机 ...

沈美人@沈昌珉@@11!!

非常谢谢你的建议。@@7!!

道理我都懂,但是想看清楚自己为什么这么难?@@6!!

最可怕的是我并不知道自己想要做什么样的工作。

一般人不都是有喜爱的东西,然后为之努力工作吗,

或者有明确的职业规划人生规划,我就没有这种明确的目标和计划。

说白了我没有所谓的梦想,所以才会徘徊彷徨。@@21!!

不过,我也知道这种事情还是要自己去发现。

无助的时候总想要有人指点迷津啥的,可是谁又能帮到这种事情呢?

想把这辈子过得完美没有遗憾这种想法真是太天真。

这时候我只想俗气的问一句,你的梦想是什么?@@15!!

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蟹崽0v0
是啥情况
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最后By沈美人 是啥情况。。@@12!!

不管啥工作都是从底层做起来,积累了工作经验,提高了技能之后,才有机会升值~

不知道楼主从事的是什么工作,是否需要考一些职称什么的吗?

如果有的话,就利用业余时间看看相关的专业书,考个职称~

有的单位还是满看重这个的。

另外,跟同事领导也要搞好关系呀,要打成一片2333

已经步入社会两年了,该懂的人情世故也应该懂了~

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猫儿君
【关于我】一些事

找个地方把一切都说出来总是好的吧

我最近开始在想,究竟自己都干了些什么,又都应该干些什么

每天每天每天庸庸碌碌地过,什么事都没做好

明明在大学开学前我还信誓旦旦地嚷嚷着我要拿奖学金要得到公费交换名额,但是到头来,我究竟都做了什么

每天都忙忙忙,但是从来 就都不知道自己究竟在干什么

听着录音也会走神,写着作业也会想着待会儿吃什么

每天躺在床上都想着,我究竟都干了啥,在这么下去以后又能干啥

从小就喜欢涂涂画画,但是从来都没有坚持下去过

总是埋怨爸妈不让我报绘画班钢琴班,但是我心里清楚一切的问题都出在自己的身上

一直嚷嚷着要干啥干啥,但是从来都没有做到过

总是在逃避在推卸责任,昧着自己的心嘻嘻哈哈地过日子

愈发地觉得自己真的是一个恶心得不可名状的人

所以说,世界上会有谁比我更讨厌我自己呢

_VastCast
本帖最后由
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本帖最后由 _VastCast 于 2015-12-13 01:30 编辑

嘛 楼主与其为之前想做而没有做好的事情遗憾 不如认认真真地考虑一下你希望自己未来几年为什么而生活吧@@1!!

种一棵树最好的时机是十年前 其次是现在@@1!!

这句话并不是鸡汤 而是真正的道理@@1!!

为了更有说服力我也讲讲自己吧 因为跟楼主其实有相似的地方

高考成绩不理想 顺序志愿轮空 带着相对同届其他人比较高的分数不情愿地来到了本地某所大学

同时也带着我要发奋图强名列前茅拿奖学金一雪前耻的想法

然而现实是整个大一都在渣剑三 学分奇高的基础课要么擦边及格要么挂科补考 甚至有一门一连重修了两年 今年刚过

于是大二大三一直在摸索 有很多思考也有很多迷茫

错过了建立交际圈的最佳时机 只好安静如鸡地做有社交恐惧症的宅女

严重落后的GPA要尽全力补救 还要拖拖拉拉地准备语言考试 琢磨职业规划 等等等等

现在回想起来当时可能很累 但未必看得到多大的成效 也不知道自己做这些的意义究竟在哪里 到这里为止至少心理状态与楼主是类似的

我就这么想啊想想了两年 终于想通 有了乐意为之奋斗的目标 一切就都变得顺理成章

现在的我一样拖延 一样三分钟热度 一样挖坑给自己跳

但我已经不会轻易否定自己 因为清楚地知道自己在为某件事而变得越来越好

啊对了 除了自己把眼光放长远点 多结识一些上进的朋友也是很棒的

我虽然朋友不多 但时常被身边的人鼓舞和激励 那种感觉很好 大家都在努力w

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winiso
说的好像是我啊
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说的好像是我啊,无地自容

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苏幕
每个人都会有这样一个阶段吧
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每个人都会有这样一个阶段吧。。。

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royalkiller
制定一个详细的计划
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制定一个详细的计划,每天实行一点点,这样总比什么都不做好。

比如每天背几个单词,做几道题,时间一长总是有成效的

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balanlannie
因为想认真回复开始觉得沉重

以前很盼望有人搭理自己,跟谁说过话之后,会忐忑又期待地等着刷出对方的回复。但是现在一想到上基宅可能会弹出的提醒,就会有种莫名的压力,也不再挨个等弹出然后回复,而是直接点进提醒列表,扫一遍,是活动艾特有些就忽略掉,有些就会很在意,想着“这些一定要回复才行”,但是如题产生一种沉重感……

一想到自己的话唠,思索一阵子,打完几百字一阵子,又修改措辞纠结一阵子,最后的回复往往也“不过如此”,我觉得任谁也看不出有什么费心思之处吧…并无什么特别= =

既没能增进感情,跟大家活跃地玩在一起,也没什么魅力之处,有时还比较蠢、无聊、让人不知道怎么接茬——乏善可陈。

这样,渐渐开始不喜欢聊天了。只一个人看番看小说,基宅很少上,微博很少刷……明明身为版主,想起综文的事情也觉得头疼,自己不管就荒在那里,又不同于工作无人指责,越是如此内心越是觉得难熬。但是要说那就经常上基宅咯,被这种沉重感萦绕根本不想面对。

可能越是因为如此,越逃避,越觉得关系疏远,越觉应措辞谨慎,越费一番力气,越觉得沉重。

妈蛋。我觉得基宅是个不想割舍的地方,可我开始担心这样下去,基宅变成一种压力源,真的好吗?是不是应该做回自由人,辞掉版主的职务?但那样真的好吗,怕是反而变成无拘无束的无根浮萍,自觉没什么去处,自由神隐去了,等下次想起来,又是曾经认识的人早已离散,背离过的大家无颜面对,重新开始的样子。

我大概太较真了?又或者,不过是用自责来逃避责任?

忽然发现自己在基宅很少爆粗的我也禁不住想说这种心情日了狗了= =

cpxrq
孩纸是不是太寂寞了
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额,孩纸是不是太寂寞了

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九鬼音杀
俗话说得好
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balanlannie 发表于 2016-2-15 19:40

我也是hhhh别难过,俗话说得好,苦难才是人生的常态!单身是人生来的属性……(说着说着自己跪了下来) ...

我过的还是人生吗?明明是狗生!【×】

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balanlannie
九鬼音杀
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九鬼音杀 发表于 2016-2-15 19:17

情人节都过了我还是一条单身汪h3hhh

我也是hhhh别难过,俗话说得好,苦难才是人生的常态!单身是人生来的属性……(说着说着自己跪了下来)

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九鬼音杀
情人节快乐
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balanlannie 发表于 2016-2-15 19:04

情人节快乐!你这么晚出现一定是个现充!

23333怎么说呢九音的魔力就是让人觉得很轻松!(大拇指) ...

情人节都过了我还是一条单身汪h3hhh

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balanlannie
九鬼音杀
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九鬼音杀 发表于 2016-2-14 23:37

我和懵逼的想,那我现在要回神魔你会觉得我很轻松23333

情人节快乐!

情人节快乐!你这么晚出现一定是个现充!

23333怎么说呢九音的魔力就是让人觉得很轻松!(大拇指)

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九鬼音杀
我和懵逼的想
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我和懵逼的想,那我现在要回神魔你会觉得我很轻松23333

@99#

情人节快乐!

@18#

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Devil小猪
回帖仅作者可见是发帖的时候楼主设置哒
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balanlannie 发表于 2015-8-19 16:11

回帖仅作者可见是发帖的时候楼主设置哒~

如果被设置了之后,你去回帖,你就只能看到楼主和自己的内容,看 ...

恩恩,知道了~谢谢~

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balanlannie
不好意思哦
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Devil小猪 发表于 2015-8-19 08:18

不好意思哦~我想问问,回复的时候怎么设置仅作者可见?我看别人回任务帖都这样,我不会 ...

回帖仅作者可见是发帖的时候楼主设置哒~

如果被设置了之后,你去回帖,你就只能看到楼主和自己的内容,看不到别人的啦

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